ヴィオラジョーク

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(管理者注:Jeff Bigler's "Viola Jokes"(最終更新2002/07/05 22:51)の翻訳)


これらのジョークは広く知られてきました。例えば『ボストン・グローブ』紙1994年11月30日(水)号のアレックス・ビームのコラムや、『BBCミュージック』誌のジョン・ヘイワード・ウォーバートンの記事や、デイヴ・バリーの『サイバースペースのデイヴ・バリー』(153〜154ページ)において言及されています。(管理者注:日本では「びよら冗句」はインターネット情報誌や音楽関係コラム等に多く取り上げられました。)


Jeff Bigler氏からのおことわり

これらのジョーク集は継続的に増加してきたもので、残念なことに、もはやどのジョークを誰から聞いたか覚えていません。過去にわたしに音楽ジョークを語ったり、メールを送ったり、その他の方法で教えて下さった覚えのある方々に、感謝申し上げます。


わたしはヴィオラ以外の楽器のジョークも収集しています。


パート1

問答形式のヴィオラジョーク
稲妻とヴィオリストの指の類似点は?
どちらも同じところに2度は落ちません。

ヴァイオリンを盗まれないようにするには?
ヴィオラのケースに入れておきます。

ヴァイオリンとヴィオラの違いは?
  1. ヴィオラの方が長く燃えます。
  2. ヴィオラの方がたくさんビールが入ります。
  3. ヴァイオリンは調弦できます。

ヴィオラは長く燃えるという点においてヴァイオリンより優れていることはとみに有名ですが、何故長く燃えるのでしょう?
大抵はヴィオラはケースに入ったままだからです。

ヴィオラセクションにスピッカートで演奏させるにはどうしたら良いでしょう?
全音符の上に"solo"と書いておきます。

ヴィオリストにピアニッシモ・トレモランド(訳注:最弱奏で細かく震えるように)で演奏させるには?
楽譜のその部分に"solo"と書いておきます。

ヴィオラと棺桶の違いは?
棺桶は動かない人間が中に入っています。

動かなくなったヴィオリストをどうしたら良いでしょう?
1列後ろに下げます。

ヴィオラとトランポリンの違いは?
トランポリンの上で飛び跳ねる時は靴を脱ぎます。

ヴィオラとタマネギの違いは?
ヴィオラを切って涙を流す人はいません。

短二度の定義は?
ユニゾンで弾いている2人のヴィオリスト。

"パーフェクト・ピッチ(訳注:絶対音感又は完璧な投球)"の定義は?
ゴミ収集箱のふちに当たらないようにヴィオラを放り入れること。

何故ヴィオリストは人の家の前で長い間立ったままでいるのでしょう?
キー(訳注:鍵または音楽の調性)が見つけられないし、いつ入ったら良いかも判らないからです。

女性の裁縫師とヴィオリストの違いは?
女性の裁縫師は巧みに装飾をつけます。

電気洗濯機とヴィオリストの違いは?
豊かなヴィブラート(訳注:振動)

何故多くの人は良く知りもしないでヴィオラの事を嫌うのでしょう?
知るだけ時間の無駄だからです。

ヴィオリストが調子っ外れに弾いていると判断する根拠は?
弓が動いていることです。

カノン(訳注:追走曲、つまり輪唱や輪奏。パッヘルベルのカノンや"かえるのうた"が有名)はどのように発明されたのでしょう?
二人のヴィオリストが同じパッセージを同時に弾こうとしたことです。

ヴィオラを演奏することはパンツにおしっこを漏らすことに似ていると言いますが、何故?
どちらも、音を立てることなく、えも言われぬ暖かい感じがするからです。

ヴィオラソロは爆弾に似ていると言いますが、何故?
その音を聞いてしまった時点ではもう手遅れだからです。

ヴィオラソロは早漏に似ていると言いますが、何故?
"ああ、来る!"と判っていてもどうしようもないからです。

ヴィオリストが楽器ケースを自動車のダッシュボードに残しておくのは何故?
  1. "身体障害者用"の駐車場を使えるように。
  2. 誰かがマフィアの自動車だと勘違いすれば、ちょっと注目を浴びられるからです。

何故ヴィオリストは隠れんぼをして遊ばないのでしょう?
誰も探しにきてくれないからです。

何故ヴィオリストは演奏する時微笑んでいるのでしょう?
無知なるが故の幸せ。自分たちが何をやっているか判っていないのです。

何故ヴィオリストは登山すべきではないのでしょう?
何故なら、迷子になったとしてもヴィオリストがいないと気づかれるまでにもの凄く時間がかかるからです。

車に轢かれて死んだスカンクと車につぶされたヴィオラのどこが違うでしょう?
スカンクの前のスリップ痕。

どのようにしてヴァイオリンでヴィオラのような音を出しますか?
  1. 後ろの方の列に腰掛けて演奏しない。
  2. 低いポジションでたくさんの間違った音を弾く。

ヴィオリストとソプラノ歌手を崖から放り出したとして、どちらが先に地面にぶつかるでしょう?(答は二つ)
  1. ヴィオリスト。ソプラノ歌手は落下半ばで その先どちらに進むか尋ねないといけないから。
  2. 別にぃ。どちらでも....。

指揮者とヴィオリストが車道のど真ん中に立っています。どちらを先に轢きますか?理由とともに回答して下さい。
指揮者。お楽しみの前にビジネス。

ウィリアム・ウォルトンのヴィオラ協奏曲の一番人気の録音は挙げて下さい。
ミュージック・マイナス・ワン(訳注:ソロ抜きのカラオケ)

ヴィオラと訴訟の共通点は?
ケース(訳注:訴訟(case)とヴィオラの入れ物(case)を掛けている)が閉じられると皆ほっとします。

ヴィオラのレンジ( 訳注:範囲のこと。楽器の場合は通常は音域を指します。)は?
あなたのキック力次第。

スカッドミサイルとヴィオラの共通点は?
どちらも攻撃的で不正確です。

何故ヴィオラはそんなに大きいのでしょう?
それは見た目の錯覚です。ヴィオラが大きいのではなく、ヴィオラ奏者の頭が小さすぎるのです。

チェーンソーとヴィオラの違いは?
真にやむを得ない場合であれば、チェーンソーなら弦楽四重奏に使えます。

クラスターコードの定義は?
ヴィオラセクションがCの開放弦を轢いている状態。

"カーマスートラ"(訳注:古代インドの性愛教書)を見るともじもじ落ち着かなくなるのは何故でしょう?
色々なポジションが掲載されているからです。

あなたが砂漠で遭難したとして、上手なヴィオラ奏者、下手なヴィオラ奏者、オアシスのうちどれを目指すべきでしょう?
下手なヴィオラ奏者。他の2つはあなた想像力が産んだが幻覚に過ぎません。

ヴィオラを3棹載せたminiを崖から落とすべきではないのは何故?
少なくとももう1棹は載せられるからです。

電球ねじ込むのに何人のヴィオリストがいりますか?
ゼロ。ヴィオリストは電球にねじ込むほど十分に小さくありません。

ヴァイオリンケースを持った人物が銀行に入ってくると、人々が恐怖に慄然とするのは何故?
彼がマシンガンを持っていてそれを使うかもしれないと考えるからです。
ヴィオラケースを持った人物が銀行に入ってくると、人々が恐怖に慄然とするのは何故?
彼がヴィオラを持っていてそれを使うかもしれないと考えるからです。

オーケストラのヴィオラセクションの第1列と最終列の違いは?
  1. 音の長さの半分。
  2. 半音。

デジタル録音だとヴィオラの音が聞こえないのは何故?
録音技術が格段に進歩したため、全ての外部ノイズをカットするようになったからです。

自分が三十二分音符を演奏できると自慢していたヴィオリストの事を聞きましたか?
オーケストラの他のメンバーは誰も信じなかったので、彼は三十二分音符を1つ演奏して証明してみせたそうです。

何故ヴィオラはドイツでは"ブラッチェ"と呼ばれるのでしょう?
ヴィオラに座ってしまうとそういう音がするからです。

何故ヴィオリストは背中にナイフを入れて演奏できないのですか?
そんなことをしたら椅子に寄りかかれなくなってしまうからです。
(訳注:弦楽器奏者は椅子に浅く腰掛け、背もたれに寄りかからないのが良い姿勢とされています。)

ヴィオリストがもっともうらやむ楽器は?
ハープ。開放弦のピチカートだけ演奏すれば良いからです。

ヴィオラのオーディションの別名は?
スクラッチくじ。(訳注:ヴィオラをスクラッチして、運が良ければ当たります。)

ヴィオラと娼婦の違いは?
  1. 娼婦の知っているポジションは二つきりではありません。
  2. 娼婦の方がリズム感が良い。

ヴィオリストと娼婦の類似点は?
どちらも絶頂に達したフリをしてお金をもらいます。

1ダースのヴィオリストの音程を合わせるにはどうしたら良いでしょう?
  1. 11人撃つ。
  2. 全員撃つ。
  3. 1ダースもヴィオリストが要ることなんてあり得ねー。

最近のニューヨーク市で流行している犯罪は?
走行中の自動車からのヴィオラリサイタル。

ヴィオリストの脳細胞はどのように死滅しますか?
単独で。

ヴィオリストに2つの脳細胞がある状態を説明して下さい。
妊娠中。

ヴィオリストの脳みその大きさがグリンピースぐらいなのは何故?
アルコールで膨れたからです。

チョコレートチップクッキーを 1窯分作るのに何人のヴィオリストが必要でしょう?
10人。1人が生地をこねて、9人がM&M'sチョコを剥きます。

"ビートルズ"と"ロイヤル・フィルハーモニック・オーケストラ"のヴィオラセクションの類似点は?
どちらも1970年以降は揃って演奏したことがない。
(訳注:ビートルズは1970年に解散。RPOヴィオラセクションが1946年の創立から1970年までは揃って演奏してきたのかどうかは明らかではありません。)
世界最長のヴィオラジョークは?
"イタリアのハロルド "です。
(訳注:"イタリアのハロルド"については倉田わたる氏の新・ベルリオーズ入門講座 第2講を参照することをお薦めします。)
お湯につかっている一群のヴィオリストを例えて言うなら?
野菜スープ。

音程ばっちりのヴィオリストの噂を聞きましたか?
いえ、わたしも聞いたことがないんですが....。

"国際ヴィオラ・コンペティション"の参加資格の主要なものは?
ヴィオラを忘れないことです。

何故そのヴィオリストはアコーディオン奏者と結婚したのでしょう?
上昇志向。

ヴァイオリンの曲をヴィオラ用に書き換える方法は?
メトロノーム速度を半分にします。

何故あなたはいつもヴィオラ奏者を3フィート下に埋めるのですか?
深く埋めてしまえば極めて善良な人々だからです。

ヴィオリストが溺れないようにするにはどうしたら良いですか?
あなたの足をそいつの頭からのけてあげなさい。

Jeff Bigler注:このジョークはドイツ語だととても可笑しいのですが、うまく英語に翻訳できません。
Was sind die drei Lagen auf der Bratsche?
Erste Lage, Notlage, und Niederlage.
(What are the three positions of the viola?
First position, emergency, and defeat.)
ヴィオラの3つのポジションは何ですか。
第1ポジション、緊急ポジション、全滅ポジション

(訳注:日本語にするのも無理ですね。lageというドイツ語は"ポジション"という意味で、"第1ポジション"に続けて語尾が"-lage"で終わるダメ系の単語を並べたものです。)

パート2

ストーリー形式のヴィオラジョーク

指揮者:"ダ・カーポの3小節前からどうぞ。"
首席ヴィオリスト:"マエストロ!パート譜には小節番号がありません。"


リハーサルにて、指揮者が演奏を止めてコントラバスセクションに指示しました。 "調弦が合っていませんね。確かめて下さい。"

首席コントラバス奏者は全ての弦の張りを確かめて"調弦は大丈夫です。どの弦も同じ張りになっています。"と答えた。

首席ヴィオラ奏者は向き直って怒鳴った。"うすらトンカチ!弦の張力じゃないんだよ。ペグが平行かどうか見るんだよ!"


BBCラジオ・ジャージー島支局のラジオプレゼンター、ティム・ポラードは、有名な英国の作曲家エリック・コーツの曲を紹介する際、このように言いました。

"エリック・コーツは、ただひたすらに楽しい音楽を書くことを望んでいた。しかし、しばらくの間、彼はヴィオラ奏者として生計を立てざるを得ませんでした。"


あるヴィオリストが定年を迎え、ヴィオラケースを携えて帰宅しました。妻はそれを見て一言。"まあ、それは何?"
(Jeff Bigler注:ドイツでは自分の楽器をロッカーに入れっぱなしでリハーサルや本番の時だけ楽器を取り出す(訳注:つまり家にもって帰らない)奏者が実際にいるので、このジョークは特に可笑しい。)


ヴィオリストとチェリストが沈没しつつある船の甲板上にいました。 "助けてくれ。わたしは泳げないんだ!"チェリストが悲鳴を上げました。

"大丈夫大丈夫。泳げるフリをすれば大丈夫。"とヴィオリストが言いました。


あるヴィオリストが帰宅すると、自宅が丸焼けでした。何が起こったのかと現場にいた警察官に尋ねると"明らかにあなたの家に指揮者がやってきて、それから...."

ヴィオリストは目をギラリと輝かせ、興奮したように警察の言葉を遮って言いました。"指揮者が? わたしの家に?"


1人のチェリストと3人のヴィオリストがレストランにやってきました。間もなく給仕が歩み寄り、チェリストに語りかけました。

"いらっしゃいませ。お食事は何になさいますか?"

"ランプステーキをミディアムレアで。"チェリストが答えました。

"付け合わせはどうなさいますか?"

"何があるかな?"

"サラダは?"給仕が勧めました。

"うーん、違うな。"チェリストが答えました。

"ポテトでは?"

"それも違うな。"

"野菜でも?"

"ああそうだ!彼らにも同じものをやってくれ。"


あるヴィオラ奏者がピアノリサイタルに行きました。終演後、彼は楽屋にピアニストを訪ねてこう言いました。"あなたが最後に演奏した曲が特に気に入りました。ほら、あの長いトリルで始まる...."

ピアニストは答えました。"えっ?トリルで始まる曲なんて演奏しませんでしたけど......"

ヴィオラ奏者は言いました。"ほら、あれですよ。["エリーゼのために"の冒頭をハミング]"


オーケストラのあるヴィオリストが、彼のすぐ後ろに座っているオーボエ奏者に猛烈な勢いで食ってかかっていました。それを見た指揮者が尋ねました。"何をそんなに興奮しているんですか?"

ヴィオリストは答えた。"このオーボエ吹きの奴が手を伸ばしてペグを1本まわしやがったんですよ。おかげでもうチューニングがグチャグチャなんです。"

指揮者が言いました。"それにしても反応がオーバーでは?"

ヴィオリストが答えました。"オーバーなんて!こいつはどのペグをいじったか白状しないんですよ!"


リハーサルの休憩が終わってリハーサル再開のために着席する時、必ずジャケットの内側を覗き込むヴィオリストがいることに、あるヴァイオリニストが気づきました。彼のこのの習慣は数十年も続き、ヴァイオリニストの好奇心はかき立てられました。ある暑い日のこと、そのヴィオリストはジャケットを脱いで休憩に出ました。ヴァイオリニストは他のメンバーが練習場から出るのを待ち、あたりを見渡して、そのジャケットにこっそり近づいていきました。彼がジャケットをめくって内側を見ると、そこには小さなメモがピン留めされていました。"ヴィオラは左手、弓は右手。"


ある男が雑貨屋に行ったところ、彼の心をあっという間にとらえてしまったものがありました。それはぬいぐるみのネズミでした。彼はもうそれから目を離すことができず、店主に値段を尋ねました。店主はこう答えました。"79ドル95セントです、が、どんな理由があろうとも返品できませんよ。"男は少し妙だとは思いましたが、このぬいぐるみのネズミに夢中だったので、言われるままに支払って買い求めました。

彼がぬいぐるみのネズミを持って通りを歩いていくと、生きたネズミが数匹、彼の後をついてきました。彼はかなり妙だと思いましたが、歩き続けました。数ブロックも行った頃には、彼はネズミの大群を引き連れていました。川にさしかかったところでぬいぐるみのネズミを川に放り込んだところ、生きたネズミ全てが川に飛び込み、溺れてしまいました。

男は店に引き返しました。彼が店に入るや否や、店主は"ぬいぐるみのネズミは返品できませんよ!"と言いました。

男は答えました。"誤解しないで下さい。返品したいのではありません。もしやこのお店には同じようなヴィオリストのぬいぐるみがないかとお尋ねしたく....。"


あるヴィオラ奏者は、もうヴィオラ奏者であることに辟易していました。真価が認められることがなく、バカバカしいジョークでバカにされるばかり。そこで、 彼は楽器を転向することにしました。

彼はお店に行ってこう言いました。"すみません。ヴァイオリンが欲しいんですが....。"

カウンターの向こうの男は彼のことをじっと見ると、やおら言いました。"あなた、ヴィオラ奏者ですね。"

ヴィオラ奏者は驚いて尋ねました。"ええ、まあ、そうです。でも、どうして判ったんですか?"

"旦那、ここはフィッシュアンドチップスの店ですよ。"


ある米国のオーケストラがヨーロッパでの2週間のツアーを開始したばかりのことです。最初のコンサートの1時間前に、指揮者が急病に罹って指揮できない状況になってしまったので、代役を急遽探すことになりました。オーケストラの中で指揮できる者がいないか、オーケストラのマネージャがメンバー全員に尋ねたところ、末席ヴィオリストだけがやる気を示しました。

マネージャは非常に不安で、こう言いました。"今からオーディションしている時間はないんだぞ。"

"問題ありません。"そのヴィオリストは答えました。

"リハーサルの時間もないんだぞ。ぶっつけ本番だ。"

"それはそうでしょう。大丈夫ですよ。"

そのヴィオリストは見事に指揮し、超弩級の大成功をおさめました。指揮者はツアーの期間中回復しなかったのでヴィオリストが指揮し続け、公演の先々で激賞の音楽評とスタンディングオベーションを勝ち得ました。

ツアーが終わった次のリハーサルには指揮者が復帰したので、ヴィオリストはヴィオラセクションの最後列に戻りました。彼が席に着くと、隣の席のヴィオラ奏者が尋ねました。"ここ2週間もどこに行ってたんだ?"


ウィニペグ交響楽団で演奏しているヴィオリストがいました。彼は素晴らしい奏者というわけではなかったので、セクションの末席に座っていました。ある日のこと、彼は屋根裏部屋を掃除 して古ぼけたランプを見つけました。そのランプをこすってみると、ランプの精が飛び出ました。

"私をランプから出してくれたあなた様の3つの願いを叶えて差し上げましょう。" ランプの精は言いました。

ヴィオリストは少し考えてからこう答えました。"わたしを今よりはるかに優れた音楽家にして下さい。"

ランプの精はその願いは叶えられるでしょう、これから眠りにつくと、翌朝には彼は遥かに優れた音楽家になっていることでしょう、と言いました。翌朝彼が目覚めると、ウィニペグ交響楽団の首席ヴィオリストになっていました。これは凄い!と彼は思いました。でも、彼はもっと上があると判っていたのです。彼はランプをこすり、ランプの精を呼び出しました。

"あなた様にはもう2つの願いが残されています。"ランプの精は言いました。

"今よりさらにもっと素晴らしい音楽家にしてほしいのです。"

前回と同じように、こらから眠りにつくと、起きた時にはその願いが叶えられているでしょうとランプの精は言いました。ヴィオリストが目覚めると、彼はベルリンフィルの首席ヴィオリストになっていました。ヴィオリストは、これはなかなかどうして豪勢なものだと思いましたが、もっと良くなれると判っていました。彼は再びランプをこすり、再びランプの精が現れました。

"あなた様の最後の願いになります。" ランプの精は言いました。

"もっと、もっと、遥かに素晴らしい音楽家にしてほしいのです!"

今回も、彼は眠りにつくように言われました。翌朝彼が目覚めると、ウィニペグ交響楽団の第2バイオリンの末席奏者になっていました。


シカゴ交響楽団の奏者は、とあるガレージセールで古ぼけたランプに遭遇し、それを買って帰り、ピカピカに磨き上げるとランプの精がポンと飛び出してきました。

"お優しい旦那、古ぼけたランプから私めを解放して下さってありがとうございます。一つお詫び申し上げなければなりません。残念ながら私めは貧相で力の弱いランプの精なので、叶えて差し上げられる願い事はただ一つだけでございます。"ランプの精は言いました。

"ああ、それは素晴らしい。わたしのただ一つの願いで世界を変えられたらどんなに素晴らしいことだろう。"その奏者は言いました。彼はしばし考えてから、世界地図に歩み寄りました。"ここに中東の地図がある。この辺りに住んでいる人々は何年も何十年も戦い続けている。わたしのただ一つの願いで、この土地に平和をもたらしたい。"

ぼけっとしていたランプの精は言いました。"ああ、そうですね、ふぅむ.....その願いは老師クラスの方が扱うにしても大きすぎるかもしれませんでございます。ああ、あなた様もご存知の通り、この辺に住んでいる人々は.....ちょっとこう、繊細な宗教関連のものに巻き込まれていて、それから、そうそう、子どもたちも、ええと、10代の頃から戦闘に参加しているような状況で。大変申し訳ございませんが、別の願いをご検討いただいた方が......"

"ああ、それなら仕方がない。それなら、わたしのただ一つの願いで、一度でいいからシカゴ交響楽団のヴィオラセクションがびしっと調子っ外れでなく演奏するのを聴いてみたいものだ。"とその奏者は言いました。

ランプの精は素早く考えを巡らせてからこう答えました。"あ、そういうことでしたら....ちょっとこちらの地図の方を検討させて下さい。"


あるヴィオリストが山をハイキングしているとき、アルプスの牧草地で草を食む羊の大群を世話している羊飼いに出会いました。ヴィオリストは羊たちが気に入り、羊飼いに尋ねました。"どうですか。もしあなたが世話している羊の数を当てることができたら、一頭わたしにくれませんか?"

羊飼いは奇妙な提案だと思いましたが、この奇妙な提案をする男が羊の数を正確に当てられる訳もないと考えましたので、"良いでしょう。"と答えました。

ヴィオリストは"あなたが世話をしている羊の数は287頭でしょう。"と言いました。 羊飼いが驚いたことに、まさにその羊飼いが世話をしている羊の数そのものだったのです。

ヴィオリストは大興奮し、"では、わたしのものになった羊を選んで良いですか?"と尋ね、羊飼いはしぶしぶ許可しなければなりませんでした。ヴィオリストは彼の羊を選び、家に連れて帰れるように、かがみ込んで、肩に羊を載せました。

すると羊飼いは一つのことを思いつき、こう言いました。"もしもわたしがあなたの職業を当てることができたら、わたしの羊を返してもらえますか?"ヴィオリストはこの提案に少し驚きましたが、羊飼いが彼の職業を当てられる可能性はほとんどないと考えましたので、この申し出を受けることにしました。羊飼いは"あなたはヴィオリストでしょう、違いますか?"と言いました。

ヴィオリストは大変驚き、尋ねました。"どうして判ったんですか?"

羊飼いは答えました。"まず犬を下ろして下さい。話はそれからにしましょう。"


有名な氷河のミイラ"エッツィー(訳注:通称アイスマン)"が発見されたとき、考古学者と人類学者は"エッツィー"の性質についての謎に当惑しました。最大の疑問は"彼がどのように氷原の下に入ったのか"ということでした。音楽人類学者を筆頭とした共同研究の結果、この謎はついに解き明かされました。『"エッツィー"はヴィオリストだったに違いありません。そうでなければ、どうやって氷河が彼をとらえられたでしょうか?』


経費を節約するため、音楽家労働組合は組合の事務所を自分たちで建てることにしました。仕事を進めるに従って、徐々にではありましたが、音楽家としてのヒエラルキーが実際にやる仕事に反映されるようになってきました。すなわち、ヴィオリスト達は溝の下の方で穴堀りの一番嫌なところを受け持つようになりました。彼らのはるか上の方では、トランペット奏者が監督をするようになっていました。一人のヴィオリストが仲間のヴィオリストに向き直って言いました。"何で我々はこんな下の方で働いていて、彼は上の方で働いているのだろう?"

仲間は答えました。"知らないけれど、僕が行って尋ねてみよう。"

そのヴィオリストは溝の上まで這い上がり、"何で我々は下の方で穴堀りばかりで、君は上の方で監督をしているのだろうか?"とトランぺッターに尋ねました。

"何故なら、君らより俺の方が賢いからだよ。"が答でした。

"ハッ、よく判らないな。"ヴィオリストは困って言いました。

"では、試させてもらおうか。"トランぺッターはそう言うと、一番近くに生えている木のところまで歩いていき、その幹の前に掌を広げてヴィオリストに言いました。"さあ、俺の掌を殴ってみな。"

ヴィオリストは拳を握りしめて振りかぶり、トランぺッターの開いた掌にパンチを繰り出した。その瞬間、トランぺッターは掌を引いたので、ヴィオリストは拳で木を殴ることになってしまいました。

"おお、痛い!"ヴィオリストは悲鳴を上げ"君の言うことはよく判ったよ。"と言い、友人の待つ溝に戻っていきました。

"それで、どうして彼が上で我々が下にいるのか判ったかい?,"待っていたヴィオリストが尋ねました。

"ああ。"まだ拳のズキズキしているヴィオリストが答えました。"彼の方が我々より頭がいいからだよ。"

"よく判らないな。"友人は答えました。

"なら説明しよう。"ヴィオリストは言いました。彼は自分の顔の前に掌を開きました。

"では、君のシャベルで僕の掌をたたいてご覧!"


テロリストの集団がヴィオリストで満員の飛行機をハイジャックしました。彼らは 管制塔に連絡をとり、要求を述べるとともに、もしも彼らの要求が受け入れられない場合は、1時間に1人ずつヴィオリストを解放すると脅迫しました。


昔々、脳移植手術を手がける病院がありました。患者が価格について質問しました。

ドクターはこう説明しました。"この博士号取得者の脳は1万ドル、この脳はNASAの一流の科学者のもので1万5千ドル、そうそう、こちらにはヴィオリストの脳もあります。これは5万ドルになります。"

患者は尋ねました。"何ですって?そんなことあり得るんですか?"

ドクターは答えました。"お判りかと思いますが、全くの未使用ですので。"


著名な美食家のコメディアンがベルリンへの空路にありました。彼は隣り合わせた人とちょっと会話を楽しむことにしました。

"ちょっと気の利いたヴィオラジョークがあるんですが、聞いてみませんか?"

"申し訳ありませんが、私自身ヴィオリストだと申し上げておかなければなりますまい。"

"それは一向に構いませんよ。ゆうっくり語って差し上げますから。"


ある精神科医が脳専門店に行き、 経営者に話しかけました。"こんにちは。ちょっと人間の脳に関する調査のために参ったのですが、この店にはどんなものを在庫していますか?"

"そうですね、"経営者は説明を始めました。"ハーバードでMBAを取得した脳なら1ポンド10ドル。NASAの脳も少しありますが、こちらは1ポンド100ドルです。そうそう、丁度今日入荷したばかりの新鮮なヴィオリストの脳もありますよ。"

"それは幾らですか?"科学者は尋ねました。

"1ポンド1000ドルです。"

"おや!それは高い!どんなオーケストラにでもあるじゃありませんか。何故そんなに高価なんですか?品質が素晴らしいのですか?"

"そうですね、いえ、品質は平均的です。でも、ヴィオリストの脳を1ポンド集めるには何人殺さなくてはならないかご存知ですかね?"


あるヴィオリストとパーカッショニストが公園を散歩していました。パーカッショニストはカラスの屍骸を見つけてヴィオリストに言いました。"見ろよ。カラスの屍骸だ。"

"え?どこに?"上を見上げてヴィオリストは尋ねました。


ある日のこと、ティム坊やはとても興奮して学校から帰ってきました。"ママ、ママ、当ててみて!今日の英語のクラスで、ボクはアルファベットを最後まで言えたんだよ。他のみんなは'P'ぐらいでつっかえちゃったのに!"

お母さんは答えて言いました。"いい子ね、良くできたわ。それはあなたがヴィオリストだからよ。"

翌日、ティム坊やはもっと興奮していました。"ママ、ママ、当ててみて!今日の算数のクラスで、ボクは10までずっと数えられたんだよ。他のみんなは7ぐらいでつっかえちゃったのに!"

"良くできたわ、いい子ね。"彼のお母さんが答えました。"それはあなたがヴィオリストだからよ。"

3日目、ティム坊やは我を忘れんばかりでした。"ママ、ママ、今日はみんなの背の高さを測って、ボクがクラスで一番背が高かったんだよ!これもボクがヴィオリストだから?"

"いい子ね、だけど違うのよ。"彼女は言いました。"何故かというと、あなたが26歳だからなのよ。"


2年前、あるオーケストラがフランスに演奏旅行に行きました。ある夕べのこと、カタツムリをつかまえて夕食にエスカルゴを食べようということになりました。みんな袋を持ち、めいめいにぶどう畑に入っていきました。

袋一杯のカタツムリを持って、皆だんだんと戻ってきました。ヴィオラパートだけが他のパートより数時間遅れて戻ってきました。コンサートマスターは尋ねました。"こんな遅くまでどこに行ってたんですか?しかも袋は空っぽで!"

"ええと、"彼らは答えました。"キミ達がどううまくやったのか判らないんだけど、ひどかったんだよ。カタツムリはいっぱいいたのに、素速くて!そいつらを見つけて急いで捕まえにいくと、もういなくなっていたんだ!"


ある男(ホレースと呼ぶことにします)は何人かのグループと数人の現地人ガイドとともに暗黒アフリカのサファリ探検に出かけました。探検は徒歩で、ジャングルの奥深くに立ち入り、鳥の甲高い声や野生の大型猫やその他の凶暴な野生動物が吠える声が聞こえてきました。

数日の行程の後、ホレースは遥か彼方から絶え間ないドラムの音が聞こえてくることに気がつきました。彼はガイドのリーダーにこのドラミングについて尋ねてみましたが、回答はなく、石のような沈黙だけが返ってきました。そのドラムの音はそれから5,6日の間夜昼なくずっと続いていました。そして、彼らがジャングルの奥深くに進んでいくに従って、ドラムの音は一層大きく聞こえてくるのでした。ホレースは他の現地人ガイドにも尋ねてドラムの音の意味を知ろうとしましたが、やはり答は得られませんでした。

ドラムの音に向けて幾日も行進を重ねたある朝のこと(この頃には極めて不気味に響いていました)、不意にドラムの音が止まりました。現地人ガイドは悲鳴を上げ、ジャングルに駆け込んで薮に身を隠しました。リーダーは任務を全うすべく踏みとどまっていましたが、恐怖にうち震えていました。ホレースは尋ねました。"何かうまくないことがあったのか?何故ドラムの音が止まったんだ?"

現地人ガイドは答えました。"トテモマズイ。"

"何だって?"最悪の事態を覚悟しつつホレースは尋ねました。

ガイドは答えました。"どらむガトマルト、トテモマズイ。ツギハう゛ぃおらそろ!"


Part 3

その他のヴィオラジョーク

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弦楽四重奏にヴァイオリニスト2名とチェリストの欠員募集中


BBC交響楽団入団試験--ヴィオラ奏者用

注意:合格ラインは10%。ただし、45%以上の得点の場合は出来過ぎにつき失格。

  1. 以下の曲の作曲者を答えなさい。
    a) ベートーベン の交響曲第6番
    b) フォーレのレクイエム
    c) ワグナーの指環
    [各5点]

  2. チャイコフスキーは"交響曲第4番"を含めて6曲の交響曲を書きました。残りの5つの交響曲を挙げなさい。
    [5点]

  3. "対位法"を説明しなさい。又は、答案用紙の裏に自分の名前を書きなさい。
    [10点]

  4. あなたなら以下のどの楽器を顎の下に挟むか答えなさい。
    a) ティンパニ
    b) オルガン
    c) チェロ
    d) ヴィオラ
    [1点]

  5. "ソナタ形式"を説明できますか?("はい"か"いいえ"で回答すること)
    [5点]

  6. 以下文学作品のうちヴェルディのオペラの主題になったものはどれか答えなさい。
    a) "めざせダウニング街10番地" -- ジェフリー・アーチャー
    b) "マクベス" -- ウィリアム・シェイクスピア
    c) ノディとビッグイヤー -- エニッド・ブライトン
    [5点]

  7. ドメニコ・スカルラッティが書いた555曲のハープシコードソナタはどの楽器のために書かれたものか答えなさい。
    [5点]

  8. 以下の楽章を速度の遅い順に並べかえなさい。
    a) 素早く
    b) ゆっくりと
    c) とても素早く
    d) 中くらいの速さで
    [4点]

  9. 演奏中、指揮者は普通どこにいるか答えなさい。
    [5点]

  10. "真夏の夜の夢"の付随音楽を書いたのは以下のうち誰か答えなさい。
    a) デス・オコーナー
    b) ミッキー・マウス
    c) フェリックス・メンデルスゾーン・バルトルディ
    d) テリー・ウォーガン
    [5点]

  11. 以下のうち、性質の異なるものを選びなさい。
    a) サー・コリン・デーヴィス
    b) アンドリュー・デーヴィス
    c) サー・ピーター・マクスウェル・デーヴィス
    d) デスモンド・リナム
    [5点]

  12. 以下の単語を並べ替えて、プッチーニの有名なオペラの題名にしなさい。
    Bohème, La
    [5点]

  13. ショパンの"小ワルツ"を5分間 演奏すると、演奏時間は何分か答えなさい。
    [5点]

  14. リヒャルト・シュトラウスの出身国を以下から選びなさい。
    a) ベネズエラ
    b) スリランカ
    c) ドイツ
    d) 日本
    [5点]

  15. ハイドンの"パリ"交響曲集は何という都市のために書かれたか答えなさい。
    [5点]

  16. 以下のうち、性質の異なるものを選びなさい。
    a) 幻想序曲"ロメオとジュリエット" -- チャイコフスキー
    b) "ロメオとジュリエット" -- ベルリオーズ
    c) バレエ音楽"ロメオとジュリエット " -- プロコフィエフ
    d) "10本の緑の瓶" -- 作曲者不明
    [5点]

  17. 以下の歌詞を含む曲の題名を書きなさい。
    "God save our gracious Queen, Long live our noble Queen."
    [5点]

  18. 以下の音楽用語を綴りなさい。
    allegro
    rallentando
    crotchet
    pizzicato
    intermezzo
    [5点]

  19. トスカが登場するプッチーニのオペラの題名を答えなさい。
    [5点]

  20. 以下の文字を並べ替えて、有名な英国放送協会(British broadcasting corporation)の略称を完成しなさい。
    C, B, B.
    [5点]

ヴィオラジョークに関する研究

カール・ラーコネン氏は1994年10月21日にウィスコンシン州ミルウォーキーで開催された"National Meeting of the American Folklore Society and the Society for Ethnomusicology(メリカ習俗学会および民族音楽学会)"において、彼の論文No Laughing Matter: The Viola Joke as Musician's Folklore(笑い事ではない:音楽家の間での口頭伝承としてのヴィオラジョーク) を発表しました。



戸谷玄のヴィオラ空間