楽器ジョーク

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（管理者注：Jeff Bigler's "Instrument Jokes"（最終更新2002/07/05 22:51）の翻訳）

Jeff Bigler氏からのおことわり

これらのジョーク集は継続的に増加してきたもので、残念なことに、もはやどのジョークを誰から聞いたか覚えていません。過去にわたしに音楽ジョークを語ったり、メールを送ったり、その他の方法で教えて下さった覚えのある方々に、感謝申し上げます。

弦楽器

ヴァイオリンジョーク

ヴァイオリンとヴィオラの違いは？: 違いはありません。ヴァイオリンが小さく見えるのは、ヴァイオリニストの頭がずっと大きいからです。
ヴァイオリンとフィドルの違いは？: フィドルを聴くのは楽しいことです。
ヴィオラジョークが短いのは何故ですか？: ヴァイオリニストが理解できるようにです。
どのようにしてヴァイオリニストと犬が違うことが判りますか？: 犬はいつ引っ掻くのをやめればいいか心得ています。
電球を交換するのに何人の第二ヴァイオリニストが必要ですか？: 無理です。彼らはそんな高いところに上れません。
弦楽器奏者のモットー："調子外れな演奏よりシャープ気味の方が良い。"
何故ヴァイオリニストはスカッドミサイルのようなのでしょう？: 両方とも攻撃的で不正確だからです。
ヴィオラ奏者が痔に悩まされないのは何故でしょう？: 何故なら、糞っ垂れは全て第一ヴァイオリンセクションにいるからです。
フィドルとヴァイオリンの違いは？: フィドルにビールをこぼしても誰も気にしません。
ヴァイオリニストが顎と楽器の間に布を挟むのは何故ですか？: ヴァイオリンには唾抜き穴がないからです。（訳注：つまり唾受け、涎掛けということです。）
屋根釘をヴァイオリンに決して打ち付けるべきではないのは何故ですか？: 屋根釘を曲げてしまうかもしれないからです。

あるヴァイオリニストが彼の妻に言います。"ああ、可愛いお前。わたしはお前を自分のヴァイオリンのように奏でることができるよ。"

妻が答えて言います。"どちらかと言えばハーモニカのようにしてほしいわ！"

ヴァイオリニストのジャック・ティボーは、ある時、コンサート後に楽屋に居たところ、ファンにサイン帳を渡されました。"このページにはあまり書くところがありませんね。"と彼は言いました。"何を書きましょうか？"

近くにいた別のヴァイオリニストが、非常に役立つアドヴァイスをしました。"君のレパートリーを書きたらどうですか。"

"以前どこかでお会いしていましたか？"被告人を見下ろして裁判官が尋ねました。

"裁判官殿、その通りです。"その男は希望をもって答えました。"わたしは前の冬に裁判官殿のご子息にヴァイオリンの稽古をおつけしました。"

"ああ、そうでした。"と裁判官は思い出しました。"２０年を命ずる！"

ヴィオラジョーク

チェロジョーク

チェリストにフォルテッシモで演奏させるには？: "pp, espressivo"と書いておきます。
チェロで美しい音を奏でるには？: 売り払ってヴァイオリンを買います。

コントラバスジョーク

パートの他のメンバーに気づかれるほど音程のひどかったベーシストのことを聞いたことがありますか？

電球を交換するのに何人の弦バス奏者が必要でしょう？: 無用です。その高さならピアノ奏者が左手でできます。
コントラバスで正しい音程を出すには？: バラバラにして木琴に作り替えます。
電球を交換するのに何人のコントラバス奏者が必要でしょう？: 1...5...1... (1...4...5...5...1)

地元のコーラスグループの毎年恒例のヘンデルの"メサイア"公演の最初の練習に、あるコントラバス奏者が数分遅れて到着しました。

彼は楽器と弓を取り出し、指揮者の方を向きました。指揮者は尋ねました。"調弦の時間を差し上げましょうか？"

コントラバス奏者は少し驚いてこう答えました。"何故です？昨年と同じではないんですか？"

あるリハーサルで、指揮者が演奏を止めてコントラバスパートに大声で言いました。"音程がなっていません。どうぞ確認して下さい！"

首席ベーシストは全ての弦を引っ張ってみてこう答えました。"わたし達の調弦は正確です。どの弦も同じ張力で張られています。"

首席ヴィオリストが振り返って怒鳴ります。"うすらトンカチ！張力じゃないんだよ！ペグが平行になってないと！"

二人のコントラバス奏者が"カルメン"の連続公演に雇われていました。２週間ほど経った頃、二人は交互に午後の休みを取って、マチネ公演を客席から観ることに決めました。

ジョーは予定通り休みを取りました。その夕方、モーはどんな具合だったかジョーに尋ねました。

"凄かったよ。"ジョーが言いました。"曲が'ブーン、ブーン、ブーン、ブーンってとこがあるだろう？その時、舞台では闘牛士の素晴らしい歌を歌っている奴らがいたよ。

一目で人々の知能指数を正確に当てることができることで有名なバーテンダーがいました。ある夜のこと、ある男がバーにやってきて彼に手短かに話しかけたところ、バーテンダーは"おやまあ！あなたの知能指数は大体１４０ですね！こちらの方をご紹介しましょう。"そこで、彼らは核物理学と実存哲学についてしばしの間語り合い、有意義な時間を過ごしました。

二人目の男が入ってきて、バーテンダーは彼の知能指数は大体９０であると判断しました。そこで、彼を大画面テレビの前に案内誌、彼は他の客と一緒にフットボールの試合を観て最高の時を過ごしました。

三人目の男がよろよろと入ってきてバーテンダーと少し話しました。バーテンダーは"やれやれ、このお客様の知能指数は２９ぐらいです！"と考えました。そこで、隅の小さなテーブルについている男のところに彼を連れていきました。"こちらの方と会話が弾むと思いますよ。"

バーテンダーが立ち去り、テーブルの男が話しかけました。"それで、君はフレンチ弓派ですか、それともジャーマン弓派ですか？"

リュートジョーク

リュート奏者は、持てる時間の半分を楽器の調弦に費やし、残りの半分を調子っ外れな演奏に費やします。

ハープジョーク

ハープが年老いた両親に似ているのは何故ですか？: どちらも小さな過失を許さず、自動車に乗せたり下ろしたりするのに一苦労するからです。
ハープの調弦はどれくらいの間持続しますか？: 約２０分間、又は他の誰かがドアを開くまでです。
四分音の定義は何ですか？: ハーピストがユニゾンの弦を調弦している様子です。

ピアノジョーク

ピアノを坑道に落とすと何が起こりますか？: 変イ短調の和音が鳴ります。
ピアノを陸軍基地に落とすと何が起こりますか？: 変イ長調の和音が鳴ります。
１１フィートのコンサートグランドピアノがスタジオ用アップライトピアノより優れているのは何故ですか？: 崖から落とした時の爆音が遥かに凄まじいからです。
ピアノが開発されたのは何故でしょう？: ミュージシャンがビールを置いておけるようにです。

ピアノリサイタルにて、演奏中に舞台袖から電話が鳴ったので聴衆は愕然としました。ソリストは一音も間違えることなく袖を睨むと、こう言いました。"もしわたしのエージェントからだったら、仕事中だと言って下さい！"

オルガンジョーク

Jeff Bigler注：いくらわたしがヴィオリストでも、オルガンが弦楽器でないことは認識しています。ただ、ピアノジョークに続けた方がつながりが良いと考えたので、ここに配置することにしたものです。

ジャーマン・ハモンドオルガン奏者は人生のもっとも穏やかな瞬間にどうするでしょう？: レスリースピーカーの速度を"スロー"にします。

オルガンは崇拝に足る楽器です。それというのも、その音の響きから神の威光を、演奏の終了に神の恩寵を感じ取るからです。

木管楽器

フルート・ピッコロジョーク

二人のピッコロをユニゾンで演奏させるにはどうしますか？: 一人を撃ちます。

二人のミュージシャンが通りを歩いていたとき、一人がもう一方に話しかけました。"昨晩キミと一緒だったピッコロちゃん（訳注：小さい可愛らしい女性のことを指していると思われます。)は誰だい？"

もう一方が答えます。"あれはピッコロじゃなくて古ファイフ（訳注："fife"とは横笛のこと。"wife（妻）"と発音が似ています。）だよ。"

オーボエ・ファゴットジョーク

ファゴットがオーボエより優れているのは何故ですか？: ファゴットの方が長く燃えます。
燃えているオーボエは何の役に立ちますか？: ファゴットに点火するのに役立ちます。
半音の定義は何ですか？: ユニゾンで演奏している二つのオーボエです。
長二度の定義は何ですか？: ユニゾンで演奏している二つのバロックオーボエです。
オーボエ奏者に変イの音を奏でさせるにはどうしますか？: 彼の電子チューナーの電池を抜きます。
臆病者が道路を横断したのは何故でしょう？: ファゴットリサイタルから逃げるためです。
スカッドミサイルと下手なオーボエ奏者の違いは何ですか？: 下手なオーボエ奏者はあなたを殺す可能性があります。

クラリネットジョーク

電球を交換するのに何人のクラリネット奏者が必要ですか？: ただ一人です、が、正しいものを見つけるには全てをチェックせずにはいられません。
"クラリネットおたく"の定義は何ですか？: アルトクラリネットを個人所有している人です。
常識をわきまえないバスクラリネット奏者について一言どうぞ。: 天才。

サクソフォンジョーク

読者の方は、クラリネットジョークが極めて少ないことに気づかれるかもしれません。これは同情心からくるものではありません。クラリネットはサクソフォンのおかげで、既に大いに物笑いの種にされてきたのです。例えば次のようなものがあります。

電球を交換するには何人のアルトサックス奏者が必要でしょう？

５人です。１人が電球を交換し、４人がデヴィッド・サンボーンならどのようにやっただろうかと考えます。

サクソフォンと芝刈り機の違いは何ですか？

小編成アンサンブルでは芝刈り機の方がより良い音がします。
あなたがご近所から芝刈り機を借りて返さなければ立腹されます。
握りの部分が違います。

バリトンサックスとチェーンソーの違いは何ですか？

排気が違います。

避妊をうまくできるほど賢くないソプラノ歌手がサクソフォン吹きの愛人に言います。"かわいい人、抜いた方がいいと思うわ。"

彼は答えます。"何故？音が高いかな？"

（訳注：言うまでもありませんが、彼の演奏するサクソフォンの音がややシャープ気味だったので、マウスピースをちょっと抜くことを彼女は提案したのです。）

世界の大気汚染が深刻であることについては、サクソフォンを通って排出される大量の空気のことを考えると全く不思議ではありません。

金管楽器

トランペットジョーク

電球を交換するのに何人のトランペット奏者が必要ですか？: ５人。１人が電球を扱い、４人が自分ならもっと上手にできただろうと言います。
トランペット奏者と馬の後端の違いは何でしょう？: わたしもシリません。
トランペット奏者と国債の違いは何ですか？: 国債はいつか円熟してお金を稼ぎだすようになります。
トランペット奏者は伝統的にどのように挨拶を交わしますか？: "やあ、ボクの方がキミより上手いよ。"
トランペット奏者があなたの家の戸口に立ったことをどのように知りますか？: 呼び鈴が甲高い音を立てます。
ゴリラがトランペットを演奏できないのは何故ですか？: 彼は繊細すぎるからです。

緊急事態のため、あるジャズトランぺッターがある交響楽団でちょっとしたソロを演奏するために雇われました。第１楽章では髪の逆立つようなソロも含めて大変上手く行きましたが、第２楽章で、彼女は全く演奏すべきでない部分で突如として猛烈な即興演奏を始めてしまいました。

終演後、指揮者がやってきて、彼女に説明を求めたところ、彼女はこう答えました。"スコアを見たら`tacit'と書いてあったので、テイクしたのよ！"

（訳注：'tacit"とは"無音の"という意味ですが、彼女はそれを"take it!"と誤読したのでソロを取ったわけです。）

トロンボーンジョーク

バストロンボーンとチェーンソーの違いは？

振動が違いますが、チェーンソーをなるべく静かに保持することによってその違いを再消化することができます。
チェーンソーで即興演奏する方が簡単です。

ホルンをトロンボーンのような音で演奏するにはどうしますか？

ベルから手を抜いて、良いセンスを全てどこかにうっちゃります。
ベルから手を抜いて、全ての音を間違えます。

トロンボーン奏者があなたの家の戸口に立ったことをどのように知りますか？

呼び鈴が引きずるような音を立てます。

紳士とは？

トロンボーンの演奏方法を知っていますが、決して演奏しません。

ポケベルとケータイを持ったトロンボーン吹きに一言。

楽観主義者。

車道に横たわる死んだトロンボーン奏者と車道に横たわる死んだリスの違いは？

リスは演奏の仕事に行く途中だったかもしれません。

電球を交換するのに何人のトロンボーン吹きが必要ですか？

１人ですが、作業する音が大きすぎます。

トロンボーン奏者があなたの家の戸口に立ったことをどのように知りますか？

彼の帽子に"ドミノピザ"とあります。

トロンボーン吹きの自動車の空気力学性能を向上するにはどうしますか？

自動車の屋根についているドミノピザの看板を外します。

トロンボーン吹きは演奏の仕事を書き込むのにどのようなカレンダーを使いますか？

"１年１ページのカレンダー"

公園で遊んでいる子どものうち誰がトロンボーン吹きの子どもか、どのように判りますか？

その子は滑り台（訳注："slide"は滑り台とトロンボーンのスライドとを掛けています。）の使い方を知らないし、ブランコ（訳注："swing"はブランコとスウィングとを掛けています。）に乗れません。

トロンボーンのダイナミックレンジは？

オンかオフ。

演奏中に楽器の姿形が変化するような人物を信頼するのは難しいことです。

ホルンジョーク

ヴィオラセクションにホルンセクションのように演奏させるにはどうしますか？

１音抜かしで演奏させます。

トロンボーンでホルンのような音を出すにはどうしますか？

ベルに手を入れて、たくさんの間違った音を出します。

ホルンと57年型シェヴィーの違いは？

シェヴィーならチューンできます。

ホルン奏者とゴールポストを交雑すると何が誕生しますか？

マーチできないゴールポスト。

（訳注：意味が解せませんでした。orz）

電球を交換するのに何人のホルン奏者が必要でしょう？

一人です。ただし、位置決めや漏れがないかの確認に２時間かかります。

ホルンが神聖な楽器と言われるのは何故ですか？

何故なら、ホルンには人が息を吹き込みますが、そこから何が出てくるかは神のみぞ知ることだからです。

ホルン奏者は伝統的にどのように挨拶を交わしますか？

"こんにちは。その曲なら去年わたしが演奏しました。"
"こんにちは。その曲ならわたしが中学生の時に演奏しました。"

ある少女がトランペット奏者とデートに出かけました。彼女が戻ってくると、ルームメイトが尋ねました。"ねえ、彼はどう？彼の日頃のアンブシャーのおかげでもの凄いキス上手ではなくって？"

"さっぱりよ。"少女が答えました。"あの乾いて、締まって、ちっぽけな唇すぼまりときたら！全然楽しくなかったわ！"

次の晩、彼女はチューバ奏者とデートしました。彼女が戻ってくると、ルームメイトが尋ねました。"今度の彼のキスはどう？"

"ゲーッ！"少女がイライラしながら答えました。"あの巨大で、ぶよぶよした、脂肪たっぷりの涎を垂らした肉のかたまりときたら！とにかくおぞましかったわ！"

その次の晩、彼女はホルン奏者とデートしました。彼女が戻ってくると、ルームメイトが尋ねました。"今度の彼のキスはどう？"

"そうねえ、"少女が答えました。"キスはごく普通だったんだけど、彼の抱き方が"ス・テ・キ"だったわ。"

チューバジョーク

チューバのレンジ（訳注：範囲のこと。楽器の場合は通常は音域を指します。）は？: 腕力があれば20ヤードぐらいです。
電球を交換するのに何人のチューバ奏者が必要ですか？: ３人です。１人が電球をつかみ、あとの２人が部屋がぐるぐる回るまで呑みまくります。
トゥーバ・フォーとは何ですか？: "フルカットで"と注文するのでなければ 1と1/2インチ×by 3と1/2インチになります
壊れたチューバをどのように修理しますか？: チューバ用接着剤で。

二人のチューバ奏者がバーを通過しました....。

そうですね、そういうことも"全くあり得ない"というわけではありません。

打楽器

打楽器ジョーク

オーケストラの休憩時間が２０分間に制限されているのは何故でしょう？

ドラマーを鍛え直さなくてもいいようにです。

（訳注：オーケストラに雇われたドラマーは２０分以上の休憩だと練習したことを全て忘れて再訓練しなければならなくなるという意味ではないかと思われます。）

ミュージシャン達とつるんでいる人のことを何と呼びますか？

ドラマー。

ドラマーの知能テストの結果はどうでしたか？

答案用紙が涎ダララララララララ。

（訳注："drool:涎を垂らす"という動詞の発音には"ドラムロール"を髣髴とさせるものがあります。）

ドラマーがあなたの家のドアをノックしているということはどのように判りますか？

ノックの音がどんどん遅くなっていきます。

ドラマーにアッチェレランドで演奏させるにはどうしたら良いですか？

４分の４拍子で、コンスタントに１分間１２０拍で刻むように言えば良いです。

バンドにコントラバス奏者が入っているのは何故でしょう？

ドラマーに通訳する人が必要だからです。

自動車の鍵を閉じ込めてしまったコントラバス奏者のことを聞きましたか？

中に閉じ込められたドラマーを出すのに２時間かかったそうです。

電球を交換するのに何人のドラマーが必要ですか？

"交換すんの？暗くてイケてるじゃん？"
１人で大丈夫ですが、電球を押し込むのではなくて回して入れるということを理解するまでに１０個の電球を壊すでしょう。
２人です。１人が電球をつかみ、もう１人が台座を回します。（ただし、回して入れるということに気づいた後で。）
２０人です。１人が電球をつかみ、他の１９人が部屋がグルグル回るまで呑みます。
無用です。専用の機械があるからです。

良いドラマーは馬よりも半オンス重い脳を持っているのは何故ですか？

パレードで赤恥をかかないようにです。

ドラマーとドラムマシーンの違いは何ですか？

ドラムマシーンなら、情報を一度入力すれば済みます。

舞台裏からこんな声が聞こえてきました"ミュージシャンとドラマーはステージに集まって下さい！"

ニューヨークシティで、エドという名の失業したジャズドラマーが橋から身投げしようと考えていました。ところがその時、彼はドラマーにとって素晴らしい機会がイラクにあると言っていた、以前世話になっていたエージェントのことを思い出し、その事務所に駆け込みました。エージェントはこう言いました。"現地に行くことができれば、わたしの名刺を持ってファイサルという名のバンドリーダーのところに行きなさい。彼はひげを生やした大柄な男で、金色のパジャマと先が巻き上がった靴を履いています。" そこで、エドはありとあらゆる知人に当たり、イラクに渡航するに足るお金を借りました。パスポート、ヴィザ、イラクへの交通手段の確保と機材の搬送手続きに５，６日かかりましたが、ついに出発しました。

エドはバグダットに到着し、すぐにファイサルを探しにかかりました。パジャマを着た人をいくらでもいましたが、金色のは見つかりませんでした。小さいコーヒーハウスで、ようやくのこと、彼はひげを生やした大男が金色のパジャマと先の巻き上がった靴を履いているのに出くわしました。エドは彼に近づき、男がファイサルかどうか尋ねました。そして、その通りでした。エドがエージェントの名刺を渡すと、ファイサルの顔は巨大な笑みで明るくなりました。

"丁度いい時に来てくれました。今晩のギグにあなたが必要です。モスクの近くの市場で７時半に、あなたの機材を持ってきて下さい。"

"しかし..."驚いてエドが言った。"リハーサルはどうしますか？"

"時間がありません...まあ、心配しないで下さい。"そう言って、ファイサルは立ち去りました。

エドは市場に７時に到着し、機材をセットしました。彼は他のミュージシャン達に自己紹介しましたが、彼らの持っている楽器はエドが今まで一度も見たことがないものばかりでした。７時半丁度にファイサルが現れ、バンドのスタンドに飛び乗り、彼の金色のパジャマが夕暮れの明かりにギラギラ輝きました。ミュージシャン達に声をかけることもなく、彼は拍を振り下ろすために腕を上げました。

"待って下さい。"エドが大声で言いました。"何を演奏するんですか？"

ファイサルはいらついたような視線を彼に投げつけ、大声で言い返しました。"適当にフェイクしろ！７拍目と１３拍目に強烈な裏拍をかましてくれたらいい。"

あるドラマーは、大量のドラマージョークに嫌気がさし、楽器を転向することにしました。いろいろ考えた結果、彼はアコーディオンにすることに決めました。そこで、彼は楽器屋に行き、店主に話しかけました。"アコーディオンを見せていただきたいのですが....。"

店主は店の隅の棚を身振りで指し、言いました。"私どもの扱っているアコーディオンは全てあそこにあります。"

品物をざっと眺めてから、ドラマーは言いました。"角に置いてある大きな赤い奴が気に入ったんですが....。"

店主は彼をじっと眺めてこう言いました。"ひょっとしてあなたはドラマーではありませんか？"

ドラマーはきまり悪そうにいいました。"何で分かったんですか？"

店主は答えていいました。"その`大きな赤いアコーディオン'はラジエータです。"

ボウランジョーク

その辺をうろうろしてミュージシャンの邪魔をする一群の人を何といいますか？: ボウラン奏者。
ボウラン奏者とテロリストの違いは何ですか？: テロリストには共鳴者がいます。
ボウラン奏者があなたの家の戸口に立ったことをどのように知りますか？: ノックの音がどんどん、どんどん、どんどん速くなっていきます。
ボウラン奏者は避妊するのに何を使いますか？: 彼らの個性を使います。
ボウランを演奏するときは何を使うのが一番良いですか？: カミソリの刃。

声楽家ジョーク

ソプラノジョーク：

ヴィオリストとソプラノ歌手を崖から放り出したとして、どちらが先に地面にぶつかるでしょう？（答は二つ）

ヴィオリスト。ソプラノ歌手は落下半ばでその先どちらに進むか尋ねないといけないから。
別にぃ。どちらでも....。

ソプラノ歌手とテロリストの違いは何ですか？

テロリストとは交渉できます。

ソプラノ歌手とピラニアの違いは何ですか？

口紅をつけているかどうかです。

ソプラノ歌手とピットブルの違いは何ですか？

宝飾品を身につけているかどうかです。

電球を交換するのに何人のソプラノ歌手が必要ですか？

１人です。彼女が電球をつかむと、世界は彼女を中心に回転します。
２人です。１人がダイエットコーラを持ち、もう１人が彼女の伴奏者にやらせます。
４人です。１人が電球を交換し、残りの４人が彼女が乗っている椅子を取り去ろうとします。

ワグネリアン・ソプラノと標準的なオールプロ・オフェンスラインマンの違いは？

メーキャップが違います。

ワグネリアン・ソプラノとワグネリアン・テノールの違いは？

約１０ポンドです。

スーブレットはドブネズミとどのように異なりますか？

ドブネズミを好きな人なら実際にいます。

スーブレットとコブラの違いは何ですか？

一方には致命的な毒性があり、もう一方は爬虫類です。

ワグネリアンソプラノが死んだかどうかはどのようにして判りますか？

馬が安心したように見えます。

ソプラノ歌手が朝一番にすることは何ですか？

服を着て家に帰ります。

ソプラノ歌手がその次にすることは何ですか？

自分の楽器を探します。

ソプラノ歌手とポルシェの違いは何ですか？

ほとんどのミュージシャンはポルシェに乗ったことは一度もありません。

アルト歌手の定義は何ですか？

視唱できるソプラノ歌手です。

ソプラノ歌手の目を輝かせるにはどうしますか？

彼女の耳からフラッシュを焚きます。

あるジャズミュージシャンが死んで、天国に召されました。すると、声がかかりました。"よお、歓迎するよ！君は天国オールスタージャズバンドに選ばれてるよ。共演するのはサッチモ、マイルス、ジャンゴ、それから有名どころばかりだぜ。今晩ギグがあるよ。ただ一つ問題なのは....神様の彼女が歌うことになってるんだ。"

アルトジョーク：

アルト歌手とテノール歌手の違いは何ですか？

テノール歌手は背中に髪がかかりません。

電球を交換するのに何人のアルト歌手が必要ですか？

無理です。そんな高くまで届きません。
２人です。１人が電球を回し、もう１人が"あなたには少し高過ぎるのではなくって？"と言います。

テノールジョーク：

電球を交換するのに何人のテノール歌手が必要ですか？: ４人です。１人が電球を交換し、あとの３人はもし自分がその高い音を出せるなら自分がやるのに、と愚痴を言います。
ソプラノ歌手のスカートを覗き込むと何が見えますか？: テノール歌手が見えます。
テノール歌手が死んでいることはどのようにして判りますか？: ワインの瓶がまだいっぱいで、漫画本に触れられた形跡がありません。
テノール歌手は体のどの部分を共鳴させて歌いますか？: 本来なら脳があるべき場所です。
男声四重唱の定義は何ですか？: ３人の男性とテノール歌手から構成されます。

次のシーズンには"オセロー"と"サムソン"、"運命の力"の３作品のタイトルロールだけを歌う、と宣言したテノール歌手のことを聞きましたか？（実話）

世界中のテノール歌手全員を一所に集めて、全員を縦一列に並べて横たえたら....良い考えです。

バスジョーク：

バス歌手が確実に死んでいることはどのように判りますか？

小切手を差し出してみます。（死後数時間を経過しても、ごくわずかな残余痙攣性握りしめ反応が起きる場合があるので、引っかからないように注意すること。）

バス歌手が死んでいることはどのように判りますか？

何か違いがあるのですか？
別に関心ありません。

ドン・ジョバンニの終幕で、舞台上の像がある時点で生身の歌い手 -バス歌手（コメンダトーレ）- にすり替わります。このすり替えがいつ起こったかどのように判りますか？

その"像"が少し固くなったように見えはじめます。

電球を交換するのに何人のバス歌手が必要ですか？

無用です。彼らは男の中の男なので、暗闇を歩いて向こうずねをしたたかに打つ方を選びます。

高校の合唱部ジョーク：

ウィンブルドンテニス男子決勝と高校の合唱部の発表会の違いは何ですか？: テニスの決勝戦の方が男性が多いです。
若い男性が高校の合唱部の部員になるきっかけは何ですか？: 学校の初日、彼は間違った教室に入ってしまいます。
世界戦争と高校の合唱部の発表会の違いは何ですか？: 発表会の方がより多くの苦痛を引き起こします。
高校の合唱部は何故頻繁に旅行するのですか？: 殺し屋が狙いを定められないようにです。
楽観主義者の定義は何ですか？: 家を抵当に入れた合唱部顧問のことです。
高校の合唱部顧問とチンパンジーの違いは何ですか？: チンパンジーが人間と意思疎通が可能であることは、科学的に証明されています。

フォーク・ロック・ポピュラー音楽と楽器

バンジョージョーク

バンジョーとチェーンソーの違いは何でしょう？: チェーンソーの方がダイナミックレンジが広いです。
英語で最も使用頻度の低い文章は何でしょう？: "Isn't that the banjo player's Porsche?（訳：あれはバンジョー奏者のポルシェではありませんか？）"
三つ揃いのスーツを着たバンジョー奏者に語りかけるべき台詞は何でしょう？: "被告人は起立して下さい。"

わたしが一番好きな音はバンジョーの音色です。もちろん、電気掃除機に吸い込まれたニワトリのような音を立てなければの話ですが。

（訳注：意味がつかみきれず、きちんと訳せませんでした。orz）

女性の５弦バンジョー奏者が混雑したショッピングモールでボーイフレンドに大声で言います。"あなた、忘れないでね。わたしは新しいG線を買いたいのよ。"

ギタージョーク

ギター奏者が口の両側から涎を垂らしていることが意味することは何ですか？

舞台が水平であること。

電球を交換するのに何人のギター奏者が必要ですか？

１２人です。１人が電球を交換し、あと１１人が自分ならもっとうまくできると言います。

ギター奏者にもっと優しく演奏させるにはどうしたらいいですか？

楽譜を与えます。

電気掃除機とエレキギターの共通点は何ですか？

どちらもプラグを差すと最悪です。

（訳注：どちらもプラグを差すと"suck"するというのが原文。"吸い込む"という意味と"最低"という意味を掛けています。）

ベース奏者に音量を落とさせるにはどうしたらいいですか？

コードチャートを彼の目の前に置きます。

電球を交換するのに何人のリードギタリストが必要ですか？

無用です。彼らは他の誰かの明かりを盗むだけです。

２人のギタリストがユニゾンで演奏しているのを何と呼びますか？

対位法です。

先生がアンプのスイッチを切りなさいと言ったとき、ギタリストはどうしたでしょう？

彼はアンプを優しく抱擁し、愛していると言った。

ギターでプレイするのに一番良いものは何でしょう？

ソリテア。

電球を交換するのに何人のベース弾きが必要ですか？

無用です。キーボード奏者が左手でやってしまえます。
気にしないで放っておきましょう。誰も気づきはしません。
１人です。ただし、ギタリストが先にやってみせる必要があります。
６人です。１人が交換し、あと５人が電球を独り占めしているリードギタリストと戦います。

２２世紀には、光源を交換するのに何人のギター奏者が必要になるでしょう？

５人です。１人が作業し、あと４人は昔の電球が遥かに素晴らしかったことを回想します。

あまりにもひどいエレキベース奏者のことを聞きましたか？リードシンガーですら気づいたそうです。

アコーディオンジョーク

アコーディオンとバグパイプ、ヴィオラを２０階建てのビルから放り出したとして、どれが一番に着地するでしょう？

別にぃ。どちらでも....。

ウージーとアコーディオンの違いは何ですか？

ウージーは２０発撃ったら止まります。

大洋の底に１０人のアコーディンが沈んでいます。

好調なスタートですね。

ファゴットは何の役に立ちますか？

アコーディオンに点火するのに役に立ちます。

アコーディオンは何の役に立ちますか？

地図のたたみ方を学ぶのに役に立ちます。

トップレスの女性アコーディオン奏者を何と呼びますか？

痛みに苦しむ女性達。

自動車のバンパーのステッカー：

アコーディオンを演奏して -- 監獄に行きなさい！
３小節でアウト！

（訳注：このジョークの意味はさっぱり解らなかったので、訳もいい加減です。orz）

ストリートミュージシャンと公衆の最低安全距離：

ヴァイオリニスト：２５フィート
下手なヴァイオリニスト：５０フィート
スリーコードしか知らない音痴のギター奏者：７５フィート
ニルヴァーナに凝り固まった１５歳のエレキギター奏者：１００フィート
アコーディオニスト：６０マイル Accordionist: 60 miles

チャンジョーク

"チャン"は中央アジア（例えばウズベキスタンなどの国）の楽器です。それはダンパーペダルのついたハンマーダルシマーのようなものです。

チャンを調弦するのにどれくらいの時間がかかりますか？: 未知です。
チャンを調弦するのがそんなにも難しいのは何故ですか？: ヴィオリストたちが何かに優越感を得られるようにです。
電球を交換するのに何人のチャン奏者が必要ですか？: いるだけ全員です。１人が数時間かけて電球を交換し、もう１人がもうこれ以上は良くできないだろうからみんなでスイッチを入れようと決定します。

その他ジャズ・フォーク・ロック・カントリー・ブルース・ポピュラー音楽ジョーク

バグパイプ奏者は、何故演奏しながら歩くのでしょう？

騒音から遠ざかるためです。

アパラチアンダルシマーとハンマーダルシマーの違いは何ですか？

ハンマーダルシマーの方が熱く燃え、アパラチアンダルシマーの方が長く燃えます。

（訳注："いずれにしても燃やすのかよっ！"と突っ込んで下さい。）

電球を交換するのに何人のカントリー＆ウェスタン歌手が必要ですか？

３人です。１人が電球を交換し、あとの２人が古い電球のことを歌います。

ブルースを逆さまに演奏するとどうなりますか？

別れた妻が帰ってきて、死んでしまった犬が生き返り、監獄から出ます。

ニュー・エイジ・ミュージックを逆さまに演奏するとどうなりますか？

ニュー・エイジ・ミュージックのままです。

ブルース歌手の墓石には何と書かれていますか？

"I didn't wake up this morning..."

（訳注：おそらく " Deadman 's Blues" に関連づけたジョークだと思うのですが、ブルース方面に明るくないので理解が今ひとつ....。orz）

"よぉ、バディ。フィルク音楽演奏家はどれぐらい遅くに演奏するんだい？"

"ああ、大体半拍遅れってとこ。"

子犬とシンガーソングライターの違いは何ですか？

子犬はいずれすすり泣くのをやめます。

電球を交換するのに何人の音響係が必要ですか？

"１、２、３、１、２、３......"
"悪ぃね。俺は音響しかやらねぇんだ。"
１人です。交換する部品がないことが明らかになると、彼は元の部品を分解してチューインガムとダクトテープで補修し、スクリューマウントをバヨネットマウントに交換し、適切な延長コードを見つけ、バンドの他のメンバーが満足するように、元あったところから50フィート離れたところに電球を再設置します。

電球を交換するのに何人のごくつぶしが必要ですか？

１２００１人です。１人が交換し、２０００人がそのイベントを記録して写真を撮り、１００００人はその電球が切れるまで追っかけをします。

電球を交換するのに何人のパンクロック・ミュージシャンが必要ですか？

２人です。１人が電球をねじこみ、もう１人が自分のおでこで古い電球を割ります。

ジャズを歌って百万ドルを手にする方法を知っていますか？

２百万ドルから始めます。

電球を交換するのに何人のジャズミュージシャンが必要ですか。

無用です。ジャズミュージシャンは電球を買えません。
"交換することなんか気にしないさ。フェイクすれば大丈夫！"

アヒルをソウルアーティストにするにはどうしますか？

オーブンに入れてクチバシ（訳注：Bill）がしなびれば（訳注：wither）ビル・ウィザーズ（訳注：Bill Withers）になります。

あるパーティで、マイケル・ケインがミルトン・バーリーのところに来て尋ねました。"何と言う葉巻を吸っているんですか？"

"これはローレンス・ウェルクです"ミルトンは答えました。

"ローレンス・ウェルクって？"マイケルが尋ねました。

ミルトンは答えて言いました。"バンドが巻き付けてあるクズですよ。"

バグパイプのドローンからは苦痛を引き起こす音が出てくるのに何故そのようなものがついているのかとアンガスは尋ねられた。彼はこう答えた。"ドローンがないならピアノを弾いた方がましです。"

２人のミュージシャンがドライブしていました。突然、彼らは後部座席に死神がいることに気がつきました。彼らは事故に遭って２人とも死んでしまったのだと告げられます。しかし、彼らを死後の世界に連れていく前に、生前の思い出を懐かしむための最期の願いを一つずつ認めようといいます。一方のミュージシャンはカントリー＆ウェスタンの歌手だったといい、最期の比と騒ぎに"Achy-Breaky-Heart"を８コーラス聞きたいと言いました。もう一方のミュージシャンはこう言いました。"わたしはジャズミュージシャンでした....今すぐ殺して下さい！"

わたしはナイトクラブで演奏していて、たまにリクエストをもらったり、小額のチップをもらっていました。夜遅くに、ある男が分厚い札束を手に持って、私にジャズコードを演奏するように言いました。私はAmaj7を弾きました。

彼は言いました。"違う、違う。ジャズコードだ。"

わたしはちょっとした即興も加えました。ですが、彼はそれも気に入らないようでした。

"違う、違う、違う！ジャズコードだ。判るだろう。ジャズコード。言ってみれば....ああ、愛してるよ。"

（訳注：意味不明でした。orz）

息子：お母さん、ボクは大きくなって、ロックンロール・ミュージシャンになりたいんだ。
母親：息子や、どちらか選ばなくては行けないよ。両方になるのは無理なのだから。

あるジャズミュージシャンに、彼のかかりつけの医者が言います。"大変申し上げにくいことですが、あなたは癌にかかっていて、あと１年しか生きられません。"

ジャズミュージシャンは答えました。"それで、あと１年間、わたしはどうやって生計を立てたら良いのでしょう？"

その他一般

指揮者ジョーク

雄牛とオーケストラの違いは何ですか？: 雄牛は角（訳注：horn＝ホルン）が前にあって、尻の穴が後ろにあります。
指揮者とヴィオリストが車道のど真ん中に立っています。どちらを先に轢きますか？理由とともに回答して下さい。: 指揮者。お楽しみの前にビジネス。
指揮者の心臓が臓器移植用として需要が高いのは何故ですか？: ほとんど未使用だからです。
指揮者と袋一杯の肥料の違いは何ですか？: 袋です。
一群の指揮者が首まで生コンクリートに埋まっているとはどういうことですか？: 十分なコンクリートがなかったということです。
ヨーロッパ祭に向かっていた飛行機一杯の指揮者のことを聞きましたか？: 良いニュース：その飛行機が墜落しました。
悪いニュース：その飛行機には空席がありました。
交響楽団の指揮者とドクターショールの靴の中敷の違いは何ですか？: ドクターショールの靴の中敷は足を元気にします。
豚と交響楽団の指揮者の違いは何ですか？: 世の中には豚なら絶対にやりたがらない種類のことがあります。
指揮者の理想的体重はどのくらいですか？: 大体２と1/2ポンド（訳注：1125グラム）ぐらいです、骨壺込みで。
何故指揮者はコンドームに似ているのでしょう？: あればより安心ですが、なければより楽しいからです。
神と指揮者の違いは何ですか？: 神は自分が指揮者でないことを知っています。
副指揮者の定義は何ですか？: ドブネズミになろうとしているハツカネズミです。
アルト譜表とギリシャ語の違いは何ですか？: ギリシャ語なら読める指揮者はいます。
演奏できないホルン奏者をどうしたら良いでしょう？: ２本の棒を与えて、後ろの方にやって、打楽器奏者と呼びましょう。
それもだめならどうしたら良いでしょう？: 棒を１本取り上げて、前の方にやって、指揮者と呼びましょう。
オペラ指揮者と赤ん坊の違いは何でしょう？: 赤ん坊は自分の指を吸います。

あるミュージシャンが交響楽団の事務局に電話し、電話口に指揮者を求めます。"大変申し訳ございません。指揮者は他界致しました。"と答が返ってきます。

そのミュージシャンは２５回電話し、その都度、電話受付嬢から同じ回答を聞きます。とうとう彼女は、何故何度も電話をかけてくるのか尋ねます。"キミがそれを言うのを聞くのがたまらなくて。"

（訳注：明らかに"キミの声を聞く"のが目的ではなく"指揮者が死んだ"と聞くのがたまらないようです。）

あるミュージシャンが天国の門に到着しました。

"あなたは生前何をしていましたか？"聖ペテロが尋ねました。

"わたしはロンドン交響楽団の首席トロンボーン奏者でした。"

"素晴らしい！天国交響楽団にはちょうどトロンボーンの空きがあります。次のリハーサルから参加してはどうですか？"

そこで、我らがトロンボーン奏者は自分の神聖なる神の楽器であるトロンボーン［文字通り］を持って次のリハーサルに現れました。彼が着席すると、神は神秘的な方法で指揮台に移動し、指揮棒をカチカチならして演奏者の注意を促しました。我らがトロンボーン奏者は隣の天使的な（！）トロンボーン吹きの方に向き直ってささやきました。"それで、神様の指揮者としてはどうなんですか？"

"ああ、彼なら大抵はＯＫよ。ただ、たまに自分がフォン・カラヤンだと思い込むことがあって....。"

交響楽団の大きなコンサートが開かれたある夜のこと、その町の名士は皆、演奏を聴くために会場に来ていました。ところが、もう８時になるというのに指揮者が到着していませんでした。劇場支配人はだんだん絶望的な気分になりつつありました。それというのも、もしもコンサートをキャンセルすることにでもなったら、全ての入場料を払い戻さなくてはならなくなってしまうからです。そこで、彼は舞台裏に行き、演奏者の中で代わりに指揮できる者はいないか尋ねました。

誰もできませんでした。そこで彼は、指揮はできないかと、スタッフの一人一人に尋ねて歩きました。これもだめでした。そこで、彼はロビーに居る人の誰かが指揮できるかもしれないとの期待を胸に、人々に尋ね始めました。

それでも誰も見つからなかったので彼は外に出、指揮はできませんかと、通りすがりの人全てに尋ね始めました。ここでも全く運がなく、既に演奏会は開始時間から１５分押していました。劇場の副支配人が出てきて、聴衆が落ち着かなくなって今にも払い戻しを求めそうな勢いです、と伝えました。

絶望的な劇場支配人は周囲を見渡し、通りにいる猫と犬と馬に目をとめました。"何てこった。"彼は大声で言いました。"奴らにも尋ねてみよう。今更何を失うものがあるって言うんだ？"

そこで、劇場支配人と副支配人は猫のところに行き、劇場支配人が尋ねました。"猫くん。キミは指揮の仕方を知っているかね？"猫は鳴いて答えました。"知らニャーけどやってみるニャー。"しかし、一生懸命やってはみるものの、２本足で立っていることがどうしてもできないのでした。劇場支配人はため息をついて、猫にお礼を言い、犬のところにやってきました。

"犬くん。"彼は尋ねました。"キミは指揮できると思うかね？"犬は吠えて言いました。"試してみるワン。"しかし、後足で立って前足を振り回すことはできたものの、楽章の間ずっともつほど長くは立っていられないのでした。

"うーん、いいセン行ってたんだけどね。"劇場支配人は犬に言い、あきらめのため息をつきながら馬の方を向きました。"馬くん。"彼は尋ねました。"キミはどうですか？指揮できますか？"馬は彼のことをちらりと見ると、一言もなくくるりと向こうを向いて尻の側を向けると、尻尾を完璧な四分の四拍子で振り始めました。

"これだ！"劇場支配人は大声で言いました。"これでコンサートができる！"丁度そのとき、馬が大量の馬糞を通りに落としました。副支配人はゾっとして劇場支配人に言いました。"この馬には指揮させられません！オーケストラがどう考えるでしょう？"

劇場支配人はまず馬の尻を見て、それから通りに落ちている馬糞をみて、答えました。"大丈夫だ。この角度から見れば、オーケストラは指揮者が交代したことにすら気がつかない筈だ。"

昔むかし、あるところに目の不自由なウサギと目の不自由なヘビがいて、互いに近所に暮らしていました。ある天気の良い日、目の不自由なウサギは嬉しそうに飛び跳ねて自分の家に向かう途中、誰かにぶつかりました。平謝りに謝って言いました。"わたしは目が不自由なので、あなたがそこにいることに気がつかなかったのです。"

"全然大丈夫ですよ。"ヘビが言いました。"というのも、わたしも目が不自由で、あなたをよけようにも見えてなかったものですから。"

２匹の会話は続き、だんだん親密なものになっていき、やがてヘビが言いました。"長い間、こんな最高のおしゃべりをしたことは誰ともありませんでした。もし構わなければあなtに触ってどのようなお方だか感じてみてもよろしいですか？"

"構いませんとも。"ウサギは答えました。"さあ、どうぞ。"

そこでヘビはウサギに巻き付き、とぐろで擦ったりすり寄せたりして言いました。"ああああ！柔らかくて温かくててふわふわして抱きしめたくなるようですね。それにこの耳！あなたはウサギさんに違いない。"

"はい、その通りですよ。"ウサギが言いました。"今度はわたしがあなたのことを触ってもいいですか？"

"さあ、どうぞ。"ヘビは答えて、道に長々と身を横たえました。

ウサギは前足でヘビをなで始めま、すぐに不快げに身を引きました。"ゲッ。"彼は言いました。"あなたは冷たくて、ベトベトして.....あなたは指揮者に違いない！"

ある男がオウムを買い求めにペットショップに行きました。店員は２羽の美しいオウムを見せました。"こちらは5千ドルでもう一方は１万ドルです。"と店員が言いました。

"うわあ！5千ドルの奴は何ができるのですか？"

"このオウムはモーツァルトの書いたアリアを全て歌えます。"

"そしてもう一方は？"客が尋ねました。

"こちらはワグナーの"指環"を全曲歌えます。そうそう、表には出していませんが３万ドルのもいます。"

"何と言うことでしょう！そいつは何ができるんですか？"

"取り立てて申し上げられるようなことは何もしませんが、あとの２羽はそいつのことを'マエストロ'と呼んでいます。"

"ママー。"小さい女の子が言いました。"アナルセックスで妊娠することってあるの？"

"当たり前じゃない。"母親が答えました。"指揮者がどうやって生まれると思ったの？"

新しい指揮者が最初のリハーサルにのぞみました。練習はあまりうまく行っていませんでした。彼は演奏者達に警戒心を抱き、また逆もそうでした。彼がリハーサル室を立ち去るとき、ティンパニストは下品に小さく"ボン"という音を立てました。怒った指揮者は向き直るとこう言いました。"よし！今のは誰だ？"

あるヴァイオリニストがイングランドのハレ交響楽団のオーディションを受けました。オーディションの後、彼は指揮者と話しました。"あなたはブラームスについてどう思いますか？"指揮者が尋ねました。

"えぇと...."ヴァイオリニストは答えました。"ブラームスは凄いヤツですよ！本当に才能のあるミュージシャンです。実は、彼とわたしは先週、二重奏を弾いたんですよ！"

指揮者は感心しました。"では、モーツァルトについてはどう思いますか？"彼は尋ねました。

"あぁ、彼はただただ素晴らしいですね！彼とは先週ディナーを一緒にしました！"ヴァイオリニストは答えました。そうして、ヴァイオリニストは時計を見て、１時半のロンドン行きの列車に乗るために立ち去らねばならないと告げました。

後刻、指揮者は委員会のメンバーと議論していました。指揮者は、このヴァイオリニストの言うことには深刻な矛盾が見受けられるので、雇うことについては大いに反対であると述べました。その指揮者は、１時半にはロンドン行きの列車は出ていないことを知っていたのです。

演奏者のための指揮者のしつけ方ガイド

ドン・ローレンス・ミルズ著

オーケストラ奏者の基礎トレーニングマニュアルがあったとしたら、音楽の練習方法だけでなく、他に一歩先んじる方法について触れられているべきです。多くの若い演奏家達は指揮者を憤らせることに誇りを感じているように見受けられます。以下の法則は、指揮者をいらだたせる習慣を身につけるためのガイドとして書かれたものです。（変化形や追加は、演奏者の想像力と技術によります。）

決してチューニングに満足しないこと。音高についてぶつぶつ言っていると、指揮台に注がれていた注意力があなたの方に向くようになります。
譜面台を高くする時は、上部が抜け、楽譜が床に散らばるようにすること。
練習室の気温、照明、混み具合、すきま風について文句を言うこと。これは、指揮者がプレッシャーを感じている時は特に効果的です。
指揮者の合図の直前にあらぬ方向を見ること。
適切なミュートや予備の弦、替えのリードを決して準備しておかないこと。打楽器奏者は"絶対に"全ての道具が揃っているようなことがあってはなりません。
オーディションのやりなおしや席替えを求めること。これはしばしば要求すること。さもないと辞めるという印象を与えること。"好意で来てやってる"という印象を指揮者に与えること。
あらゆる機会を捉えて、特に指揮者が指示を出している最中に、チューニングを確認しているかのように弦をはじくこと。金管楽器奏者はミュートを落とすこと。打楽器奏者は落下させるのに適した道具の幅広い選択肢を有していますが、シンバルは数秒間にわたって転がるので、疑問の余地なく最高です。
キーについた水分を大きな音を立てて吹き飛ばすこと。（ホルンとオーボエ、クラリネットは生まれつきこの訓練を受けています。）
曲のかなり先の方に行ってから自分のＣ＃の音が合っていたかどうかを指揮者に尋ねること。特に、楽譜にＣ＃がなかったり、実際は演奏していたかった場合は特に効果的。（もし彼が気づいたら、パート譜を修正しているフリをすること。）
音楽のドラマチックな（指揮者が感動している）部分で楽譜に印を付けるのに熱中し、音楽のクライマックスが空虚でガッカリ系になるように努めること。
実は自分が楽譜を持っていないことを指揮者に知らせるには、リハーサルがかなり進むのを待つこと。
腕時計をしばしば確認すること。時折"壊れているんじゃないか？"という趣でそれを振ること。
指揮者に"打点が判りません。"と言うこと。指揮者は"指揮の技術"に非常にセンシティブなので、頻繁にチャレンジすること。
指揮者にバーンスタインの録音を聴いたことがあるかどうか尋ねること。その際、指揮者はその録音から学ぶべき点があることをほのめかすこと。もう一つの良い質問は"この曲を振るのは初めてですか？"と尋ねること。
難しいパッセージを練習している時は、顔をねじ曲げ、首を振り、絶対に演奏できるようにはならないことを示すこと。その際、口を利かず、彼にそう思わせること。
同じフレーズを吹いているのに他の奏者とアーティキュレーションが異なる場合、自分のやり方に固執すること。演奏会直前の舞台裏に至るまで、どちらが正しいかを指揮者に尋ねないこと。
練習から１５分間早く引き上げる理由を考えること。他の奏者は落ち着かなくなって片付け始めてそわそわし始めます。
拍手のとき、弱々しく微笑んで何の感情も示さないこと。できれば、無感動に楽器を片付けること。何か重要なことをやらなくてはならないのに指揮者がそれを阻んでいるかのように指揮者に思わせること。

演奏者は、指揮者に人生の真実をそろそろ気づかせてやるべき時です。指揮者は自分達を一体何様だと思っているのでしょう？

ドン・ローレンス・ミルズはNSOAの寄稿編集者です。彼はノースウェスタン大学とイーストマン音楽学校の学位を得ています。指揮者であり、音楽教育者であり、彼は東京に本部を置くヤマハ財団のアメリカの教育ディレクターでもあります。

（訳注："NSOA"とは、"National School Orchestra Association"の略だろうと思われます。）

ミュージシャンジョーク

ミュージシャンの仕事における最初の台詞は何ですか？

"ポテトも一緒にいかがですか？"

恋人のいないミュージシャンを何と呼びますか？

ホームレスです。

ミュージシャンは何故６時までに起きなければならないのですか？

何故なら、ほとんどの店は６時には閉店してしまうからです。

もし百万ドル持っていたら、ミュージシャンは何をするでしょう？

お金が尽きるまでギグをやり続けます。

指揮者と駅馬車の御者の違いは何ですか？

駅馬車は馬の尻を４つだけ見ていれば良いです。

ミュージシャンの人生ステージ：

"名前"って誰だ？
"名前"を呼ぼう。
"名前"みたいな演奏をする奴を呼ぼう。
"若き"名前を探せ。
"名前って誰だ？

（訳注："名前"の部分に有名ミュージシャンの名前を当てはめて読んで下さい。）

２人の人物が通りを歩いていました。一方はミュージシャンで、もう一方もやはり文無しでした。

あるコミュニティオーケストラが出席率の問題に悩まされていました。どの練習でも何人かが休んでいました。実のところ、ただ１人の忠実なオーボエ奏者を除いて、オーケストラの全員が一度ならず休んでいたのです。最後に、ドレスリハーサルが終わったところで、指揮者は忠実に練習に出席してくれたオーボエ奏者に皆の前で感謝を述べました。彼女は、当然ながら謙虚に、こう答えました。"私ができることといえばこの程度でしたから....本番はお休みするもので....。"

Saint Peter is checking ID's at the Pearly Gates, and first comes a Texan. "Tell me, what have you done in life?" says St. Peter.

テキサス人が言いました。"えぇと、俺は石油を掘り当ててよぉ、だから金持ちンなってよぉ、だからってその成功にふんぞり返るんじゃなくってよぉ、遺言で全部の金を家族全部に分けたからよぉ、３代ぐらいは子孫は苦労しないって訳よ。"

聖ペテロは言いました。"それは大そうなことでした。お入りなさい。次！"

２人目の男は先ほどの会話を聞いていたのでこう言いました。"わたしは株で一山当てましたが、さっきのテキサス野郎のように身内だけで分けるような自己中心的なことはしませんでした。わたしは'セーブ・ザ・チルドレン'に５百万寄付しました。"

"それは素晴らしい！"聖ペテロは言いました。"お入りなさい。次は誰ですか？"

３人目の男は先ほどの会話を聞いていたので、びくびくしながら、伏し目がちに言いました。"えぇと、わたしは生涯で5千ドルしか稼ぎませんでした。"

"何と言うことでしょう！"聖ペテロは言いました。"あなたはどの楽器を演奏していたのですか？"

聖ペテロは相変わらず身分確認をしています。彼は男に尋ねました。"あなたは地上で何をしていましたか？"

男は答えます。"わたしは医者でした。"

聖ペテロは言います。"分かりました。これらの真珠の門を通って行きなさい。次！あなたは地上で何をしていましたか？"

"わたしは学校の教員でした。"

"これらの真珠の門を通って行きなさい。次！そしてあなたは地上で何をしていましたか？"

"わたしはミュージシャンでした。"

"脇に回って、荷運びエレベーターを使って、台所を通って行きなさい。"

ある男が医者のオフィスに来て言います。"先生。１週間ほど便通がないんです。" 医者は弱い下剤の処方箋を渡し、彼に言います。"もし効かなかったら知らせて下さい。"

１週間後、男が戻ってきます。"先生。まだ便通がありません。"

医者は言います。"むむむ、もっと強力なのが必要なようですね。"そして、もっと強力な下剤を処方します。

また１週間後、気の毒な男が戻ってきます。"先生。まだ何も出ません。"

医者は心配になり、こう言います。"もう少しあなたについて知って、何が起きているか明らかにする必要がありそうです。あなたの職業は何ですか？"

"わたしはミュージシャンです。"

医者は顔を上げて言います。"ああ、それです！１０ドルありますから、これで何か食べて下さい！"

テーマとヴァリエーション

（訳注：以下の３つについては答が微妙に変化しているところがポイントらしいのですが、意味が解せません。orz）

女性の裁縫師とヴィオリストの違いは？: 女性の裁縫師は巧みに装飾をつけます。（訳注："tucks up the frills"）
女性の裁縫師とソプラノ歌手の違いは何でしょう？: 女性の裁縫師はしまい込んでひだ飾りをつけます。（訳注："tucks and frills"）
女性の裁縫師とホルン奏者の違いは何でしょう？: 女性の裁縫師は"ひだ飾りをしまいなさい"と言います。（訳注：" says 'Tuck the frills.'"）

その他

"ワグナーの音楽には美しい瞬間があるが、最低の１５分間もいくつもある。"

--ロッシーニ

"リヒャルト・ワグナーの音楽は、聞こえるよりは良い音楽です。"

-- マーク・トウェイン

"批評家は宦官みたいなものです。彼は何がどうなされなければならないかを全てご存知です。"

"ドラマーはミュージシャンの最良の友達です。"

マーティン・マルのアルバムから

"最近、作曲家達はなかなか死なない。"

-- エドガー・ヴァレーズ

"ベートーヴェンには音楽を聴く耳があった。"

-- 作者不明

"クラリネットは楽器であり、これよりひどいものは２本のクラリネット以外にない。"

--アンブローズ・ビアス著"悪魔の辞典"より

ソルフェージュさんは犬を飼っていたことを聞きましたか？

名前は"フィードー"だったそうです。

ディミニッシュトコード（訳注：減和音）とオーギュメンテッドコード（訳注：増和音）をくっつけるとどうなりますか？

ディメンテッドコード（訳注："diminished"と"augumented"を文字'm'でつなぎ直すと"dimented"という言葉になります。"demented"は"発狂した"の意。）

電球を交換するのに何人のプロデューサーが必要ですか。

...むむむむ...ちょっと分かりかねますね..."キミ"はどう思いますか？

第一ヴァイオリニスト、第二ヴァイオリニスト、ヴィルトゥオーゾ・ヴィオリスト、コントラバス奏者がフットボール上の４隅にいます。合図とともに誰かが１００ドル札をフィールドの真ん中に落とし、走って取りに行くとします。誰が手に入れるでしょう？

第二ヴァイオリニストです。何故なら：

１００ドルぽっちのために動く第一ヴァイオリニストはいません。
ヴィルトゥオーゾ・ヴィオリストはこの世に存在しません。
コントラバス奏者は何が起こっているか解っていません。

何故交響楽団は解散したのですか？

サックスとヴァイオリンが多すぎたからです。

Borodin（注："boring（退屈）"）。何もやることがないよ！

Chopin（注："shopping（買い物）"）に出かけました。minuet（注："minute&（１分、すぐ）" ）でBach（注："back（戻る）"）します。

（訳注：以下の作曲家の名前を散りばめた駄洒落ショッピングリストは難解につき、判る部分だけ注で解釈を記載しました。判らない部分は放ってあるので、お気づきの方は教えて下さい。また、間違いに気づかれた方も教えて下さい。

Haydn's Chopin（注：ショッピング） Liszt（注：リスト） at Vivaldi's:

Rossini and cheese
Schumann polish （注：シューポリッシュ（靴磨き））
Bern-n-stein remover （注：ステインリムーバ（シミ落とし））
Satie mushrooms（注："sauted（ソテー）"）
batteries (Purcell) （注：デュラセルならぬパーセル乾電池）
BeethOVEN cleaner （注：オーブンクリーナー）
Hummel microwave meals（注："Hormel"は電子レンジ食品メーカー）
orange Schubert（注：シャーベット）
TchaiCOUGHsky drops（注：コフドロップ（咳止めドロップ））
marshMahlers（注：マシュマロならぬマシュ・マーラー）
Honey-nut Berlioz（注：" Honey Nut Cheerios"はシリアルの商品名）
Cui-tips
Chef Boyardee Raveli （注：ラヴィオリ。ちなみに"Chef Boyardee"はインスタントパスタの会社）
sour cream and Ives（注："sour cream and chives"。ちなみに"chive"はアサツキのこと）
Strauss (straws)（注：ストロー）
chocolate Webers (wafers)（注：ウェハース）
Del Monteverdi corn（注：デルモンテ）
Mozart-rella cheese （注：モッツァレラチーズ）
I Can't Believe it's not Rutter（注：バター。"I Can't Believe It's Not Butter"はマーガリンの商品名）
Bach of serial (opera) （注：一袋）
chicken Balakirev
new door Handel（注：ハンドル）
Golden Brahms
Clemen-TEA（注：クレメン - 紅茶）
Little Debussy snack cakes
Oscar Meyerbeer bologna（注："Oscar Meyer"はクラフト社の商品シリーズ名。ちなみに"Meyerbeer（マイアベーア）"は歌劇作曲家）

用語の定義

（訳注：駄洒落や英語の意味のはき違えが多く、理解力が足りなかったため"意味不明。orz"が多くなってしまいました。また、後半に多い古楽ないし中期ルネサンスの楽語はなじみが無かったため、ほとんど解らないままでした。正しい解釈についてご意見のある方はメールでご連絡下さい。）

弦楽四重奏：上手なヴァイオリニスト、下手なヴァイオリニスト、元ヴァイオリニスト、ヴァイオリニスト嫌いが指揮者の文句を言うための集まり
デタッシェ(detaché)：トロンボーン奏者はスライドを外して演奏せよという指示
グリッサンド(glissando)：難しい順次進行音階を何とかするために弦楽器奏者に編み出された技法
スビトピアノ(subito piano)：ぼんやりしたオーケストラ奏者がソロイストになる機会であることを示す
リゾルート(risoluto：指揮者が何をしようとも、オーケストラは断固として正確なテンポを維持するという指示
センツァ・ソルディーノ(senza sordino)：演奏者が数小節前に弱音器をつけることを忘れていたことを思い出させる際に用いられる用語
予備拍：歌手に対する脅迫 "説明" 歌え、さもないと......
クレシェンド：演奏者が大きすぎる音で演奏していたことを気づかせる
指揮者：何人もの人に同時に追従することに長けたミュージシャン
音部記号(clef)：ヴィオラソロの前に飛び降りるもの（訳注：それを言うなら"cliff（崖）"だろ、と突っ込むところです。）
移調：バスパートには低過ぎる曲の音高を移す手法のことであり、結果としてソプラノパートには高くなり過ぎる
ヴィブラート：音高が間違っている事実を隠蔽するため、歌手に用いられる
半音(half step)：チェリストが楽器を運ぶときの歩調
コロラトゥーラ・ソプラノ：正しい音を見つけるのに問題があるが、それを当てるのに大騒ぎする歌手
クロマチックスケール（訳注：半音階）：1/2ポンドを測定できるはかり
バーライン（訳注：小節線）：人の集まりで、大抵はミュージシャンが１人か２人入っている
アド・リビトゥム(ad libitum)：世界初演
拍(beat)：音楽の学生が楽器で互いにやりあうもの。下拍は頭に、上拍は顎に
終止形：あなたが演奏を止めるだろうと皆が期待する中で演奏を継続すること
ディアトニック：低カロリーのシュウェップス
ラメントーゾ：ハンカチを持って
ヴィルトゥオーゾ：非常に高いモラルを持ったミュージシャン（私は１人心当たりがあります）（訳注："virtue"は美徳のこと）
楽曲：複雑に組織された音であり、作曲家により組み立てられ、指揮者に誤った解釈をされるが演奏者はそれに従わず、結局は聴衆に無視されるもの
オーボエ：誰も巧みに吹けない不吉な楽器
テノール(tenor)：ヌーナー(nooner)の２時間前（訳注："ten-or"、"noon-ner"のように分けて読むこと。"noon"は正午のこと）
減５度：ジャックダニエルの空き瓶（訳注：意味不明。orz）
完全５度：瓶いっぱいのジャックダニエル（訳注：意味不明。orz）
リタルダンド(ritard)：どんな家族に１人はいます（訳注："ritard"は"馬鹿者"のこと）
関係長調(relative major)：海兵隊の叔父さん（訳注："親戚の少佐"とも読めるので）
関係短調(relative minor)：ガールフレンド（訳注："年下の親戚"とも読めます）
ビッグバンド：酒場が２人のバンジョーを呼ぶほどギャラを出していること
ピアニッシモ(pianissimo)："このビール瓶をまた一杯にしておけ"
リピート：馘首になるまであなたがやること
高音部(treble)：女はそれ以外の何者でもない。（訳注：それを言うなら"treble"じゃなくて"trouble"でしょう）
ベース(bass)：ソフトボールの時にその周りを走り回ります
ポルタメント(portamento)：あなたが長いこと憧れていた外国
コンダクター(conductor)：あなたのバーミンガム行きの切符を切る人。（訳注：車掌さんも"conductor"です）
アルペッチオ(arpeggio)： "それって鼻がのびる男の子のお話ですよね？"（訳注：それは"ピノッキオ"です）
テンポ(tempo)：中古車としては良い選択（訳注：フォードに"Tempo"という車種があります）
A 440：ナッシュビルのあたりを通るハイウェイ
移調(transpositions)：
1. ドレスを着た男性
2. リコーダーの高等技術で、曲の途中でアルト運指からソプラノ運指（またはその逆）に変えること
カットタイム(cut time)：
1. 仮出所
2. ほかの奏者が皆、あなたの倍の速度で演奏していること
（訳注："cut time"とは"alla breve"のこと。刑期が半分になったと解すると前者の説明になります。）
シャープの順番(order of sharps)：弱っちい奴がバーで受ける試練
経過音(passing tone)：家族のバーベキューで焼き豆付近でよく聞かれる
中央のハ音(middle C)：食料配給券が少ない時に手に入る唯一のフルーツ飲料
絶対音感(perfect pitch)：新しく舗装された道路の滑らかなコーティング
チューバ(tuba)：合成語："小母さん！チューバ・ブリルクリームをもう１つ取って下さい！"（訳注：意味不明。orz ちなみに"Brylcreem"はベッカムも愛用している整髪料のブランド名）
カデンツァ(cadenza)：
1. 友達が来る時にになると奥さんが犬の毛を電気掃除機で吸い取るあの醜いもののこと（訳注：意味不明。orz）
2. モンテヴェルディのオペラ"フロットーラ"のヒロイン
全音(whole note)：ローンを１年間不払いだった後に生じる責務（訳注："note"には"手形"や"紙幣"という意味もあります）
音部記号(clef)：そこからは絶対に落ちまいとするもの（訳注：だからそれは"cliff（崖）"です、と突っ込むところです）
低音部記号(bass clef)：もしも落下した場合に到達するところ
アルト(altos)："トムのtoes（足）"や"バッバのtoes（足）や"Dori-toes（ドリトス）"と間違えないこと
短三度(minor third)：正式な学校教育を修了する際の大体の年齢とグレードのこと
旋律的短音階(melodic minor)： ロレッタ・リンの歌う父親
12音音階(12-tone scale)：州警察がトラクタートレイラートラックの重量を計測するのに用いる道具（訳注：それを言うなら１２トン・スケール（秤））
四分音(quarter tone)：標準的なピックアップトラックの積載可能重量（訳注：それは1/4トンでしょう）
ソナタ(sonata)：ひどい風邪か花粉症の時に出るもの（訳注：それは"snot（鼻水）"では？）
クラリネット(clarinet)：長女にベティ・ジョーと名付けてしまっている場合に次女につける名前（訳注：意味不明。orz）
チェロ(cello)：電話に応対する時の挨拶（訳注：それは"cello"ではなくて"hello"でしょう）
バスーン(bassoon)：
1. あなたが何をいつ捕まえたいかと語った際に返ってくる典型的な反応（訳注：$quot;bass-soon"というふうに分けると"（ブラック）バスを、近いうちに"という意味になるようです）
2. 悪性ガスの詰まったベッドの柱
フレンチホルン(french horn)：午前４時に帰宅すると、安いそれのような臭いがすると奥さんに言われます（訳注："フレンチなんとか"いう安酒か何かがあるんでしょうか？よく判りません。orz）
シンバル(cymbal)：シカ横断注意の標識に用いられ、ピストルで何を狙えば良いかを明らかにするもの（訳注：意味不明。orz）
ボサ・ノヴァ：現場監督が乗っている車
拍子記号(time signature)：タイムカードを押す（訳注："clock in"）のが間に合わなかったときに上司に求めるもの
第一転回形(first inversion)：ノルマンディーに上陸したおじいちゃんの戦闘群（訳注：ノルマンディー上陸は"the first invasion"です。）
スタッカート(staccato)：トレーラーハウスの屋根を仕上げた方法（訳注：意味不明。orz）
長音階(major scale)：山の上で野生動物追跡ゲームの末に言う台詞："くそっ！大物（訳注："major scale"）だったのに！"
エオリアン旋法(aeolian mode)：ママのチェリーパイをどうしてほしいか（訳注：明らかに"a la mode"と間違ってます）
バッハの合唱隊(bach chorale)：納屋の奥の馬を飼っておくところ（訳注："何か"の"裏（back)"ということらしいのですが、その何かが判りません。orz）
プラーグ(Plague)：集合名詞で"指揮者の異常発生（訳注："plague"）"のように用いられる（訳注：意味不明。orz）
オーディション：すでに意を固めている人物のサディスティックな欲望を満足させるために、自身を極度の脅迫下に置く行為
臨時記号：間違った音
増５度(augmented fifth)：36オンス瓶（訳注：意味不明。orz）
ブロークン・コンソート(broken consort)：アンサンブルの誰かが洗面所に行くために席を立つときのこと
定旋律(cantus firmus)：４つの音しか演奏できないあなたに割り当てられるパート
武勲詩(chansons de geste)：汚い歌
クラウスラ(clausula)：サンタクロース
四分音符(crotchet)：
1. 曲がった突起物のついた三全音(a tritone with a bent prong)（訳注：全く意味不明。orz）
2. 編み物のようなものだが、より速い
ドゥシータ(ducita)：たくさんのマガモ（訳注："ducita"がそもそもどういう意味なのか解りませんでした。orz）
アンブシャー：クルムホルンを吹いていた頃のあなたの外見（訳注：意味不明。orz）
エスタンピ−(estampie)：ケベックで手紙に貼るもの
ガーグルフィンクライン(garglefinklein)：ネウムが演奏する小さなリコーダー（訳注："garglefinklein"も"neum"も何だか解りません。orz）
ホケット(hocket)：クロチェット（四分音符）にはめこんでラケットにするもの
音程(interval)：正しい音高を探り当てるのに必要な時間のことで、以下の３種類がある
1. 長音程(Major interval)：長い時間
2. 短音程(Minor interval)：数小節間
3. 転回音程( Inverted interval)：１小節引き返してもう一度演奏する場合
音調(intonation)：鼻を通して歌うことであり、中世では特に望ましいとされていた
アイソリズミック・モテット(isorhythmic motet)：アンサンブルの半分が他の半分とは違う版を持っている場合
宮廷歌人(minnesinger)：ボーイソプラノ（訳注：意味不明。orz）
ムジカ・フィクタ(musica ficta)：居場所を失ったとき、また見つけるまでにほらをふかなければならない場合（訳注：意味不明。orz）
ネウム(neums)：ルネサンスのミゼット（訳注：意味不明。orz）
ネウマティック・メリシュマ(neumatic melishma)： ホケットによって引き起こされる気管支の病気（訳注："気管支炎(pneumonia)"と勘違いしているようです）
オルド(ordo)：トールキンの"指環物語"の主人公
ロタ(rota)：イタリア初期の、スコアやパート譜を使わない音楽教育メソッド
トロット(trotto)：イタリア初期の、モンテズマの復讐の形式
ラウダ(lauda)：ショームとクルムホルンの違い
サンクタ(sancta)：クラウスラの夫
ラッソ(lasso)：下降音階の第６音から第５音
ディ・ラッソ(di lasso)：イタリアのカウボーイの間で人気
八分音符(quaver)：ヴィオールのクラスの開始
ラケット(rackett)：キャップ付きリードのクラス
リトルネッロ(ritornello)：ヴェルディのオペラ
シネ・プロプリエターテ(sine proprietate)：教会内での悪口
上主音(supertonic)：シュウェップス
トローペ(trope)：邪悪なネウム
全奏(tutti)：たくさんのサックバット
音栓(stops)：バッハのオルガンには無かったもの
アニュス・デイ：有名な女性の教会音楽作曲家
メトロノーム(metronome)：都市に住んでいるドワーフ
アレグロ(allegro)： 足の肥料/li>
叙唱(recitative)：モンテヴェルディの持病
トランスセクショナル(transsectional)：ソプラノセクションに転向するアルト

指揮者（ホルンに向かって）："正しいＦの音（注："F in tune"）を下さい！"
ヴィオリスト（指揮者に向かって）："すみませんが、我々にも正しいＦの音（注："F-in' tune"）を下さいませんか？"Please can we have the F-in' tune too?"

（訳注："F-in' tune"の意味が解らなかったので、正しく解釈できまていないと思います。orz）

カトリック教会が音楽のために何ができるでしょうかとローマ法王（どの法王だったか忘れましたが）に尋ねられた時、イーゴリ・ストラヴィンスキーはためらうこと無くこう答えたと言われています。："カストラート！"

３つのヴァイオリン工房がイタリアのクレモナという小さな町の同じ街区で何年も仕事をしていました。何年にもわたるる平和的共存の後、アマティの店はショーウィンドーに次のような看板を出すことにしました。"イタリア一番のヴァイオリンを製作します" ガルネリの店もじきそれを真似てショーウィンドーに"世界一のヴァイオリンを製作します"という看板を出しました。最後に、ストラディヴァリウス一家が自分の店に看板を出しました。"この界隈で一番のヴァイオリンを制作します"

あるとき、精神療養所でリサイタルを開いたヴァイオリニストがいました。彼はリサイタルで素晴らしい演奏をし、コンサートの後、療養所の患者の一人が、舞台裏の彼のところにやってきました。

"ああ、あなたの演奏したコンサートは本当に素晴らしいものでした。パガニーニのカプリスは衝撃的でしたし、バッハの対位法はくっきり描かれていましたし、ドビュッシーのフレージングは実に優美でした。"、と患者が言いました。

"これは、どうもありがとうございます。"演奏者は（この人は入院患者にしては割と普通に見える）と思いながら答えました。"あなたも音楽をなさるんんですか？"

"ああ、そうなんですよ。私はオーケストラのコンサートマスターを長いことやってきて、主要な協奏曲は全て演奏しました。チャイコフスキー、ブラームス、モーツアルトなど、主要なものは全てです。"患者が言いました。

"ほお、それは凄いですね。"ヴァイオリニストが言いました。"リサイタルも開かれたんですか？"

"ああ、そうなんです。主要なソナタは全て演奏しました。バッハ、クライスラー、ヴュータンなど、主要なものは全てです。"患者が言いました。

"おお！室内楽もなさったんですか？"ヴァイオリニストが尋ねました。

"ああ、そうですね。二重奏、三重奏、五重奏、六重奏など、主要レパートリーは全てです。"患者が言いました。

奇妙に思ったヴァイオリニストが尋ねました。"弦楽四重奏は？"

突然、その患者は凶暴化して叫びました。 "弦楽四重奏！... 弦楽四重奏！... 弦楽四重奏！... "

もう何年も前のこと、シアトル交響楽団はミルトン・ケイティムズの指揮でベートーベンの交響曲第９番を演奏していました。

話を進める前に、読者は以下の２点を承知している必要があります。：

この交響曲には、かなり長い、コントラバスが全く何もやらない箇所があります。何ページも何ページも音一つありません。
以前、シアトル・オペラハウスの道路を挟んだ向かいに"Dez's 400"という酒場があり、地元のミュージシャンが多く集まっていました。

演奏のとき、コントラバス奏者が交響曲の冒頭を演奏し終えたら、それから２０分間もバス椅子に座って役立たずのように見えたり感じたりしているのではなく、静かに楽器を置いてステージから出ることが決定されました。彼らが舞台裏に集まると、誰かがひとっ走り通りの向こうに行ってビールを何杯か飲もうと提案しました。

彼らがそこに到着すると、ヨーロッパの貴族が、彼らのことをミュージシャンであるとわかったので、何杯かおごってくれました。コントラバス奏者の二人は酔いつぶれ、その他のコントラバス奏者と貴族はかなり酔っていました。とうとう、彼らのうち１人が時計を見て大声で言いました。"おい、時間を見ろよ！遅刻するぞ！"

まだ残っていたコントラバス奏者は同僚を正気付かせようと苦労しましたが、結局あきらめざるを得ず、意識のある者だけで道を渡ってオペラハウスに戻りました。

戻る途中、この冒険を最初に提案したコントラバス弾きは言いました。"まだ時間は十分あると思うよ。こんなことが起きるかもしれないと思って、スコアの最終ページに糸を結びつけておいたんだ。彼がそこまで来たら、ミルトンは片手で指揮棒を振りながらもう一方で糸をいじくらなくてはならないからテンポが落ちるという訳さ。"

思った通り、彼らが舞台に戻った時、入場に遅れはしませんでしたが、指揮者を一目見てかなりまずい状況にあることが判りました。ケイティムズはカンカンでした。どうなっていたかと言うと....

第９の一番静かなところでした。
コントラバスは準備完了でした。
スコアは結ばれていました。
２人の奏者が欠けていました。
そして、もう出番でした。

（Jeff Bigler注：以下の内容はカナダのエドモントンセンターニュースレター及びカナダＲＣＣＯニュースレターから許可無く転載しているものです。）

以下のプログラムノートは、正体不明のピアノリサイタルのものです。

今夜の譜めくり担当のルース・スペルケは、フィラデルフィアの譜めくり専門学校でイワン・シュメルトニックとボリス・ニッツキーに師事しました。彼女は長年にわたって国内外で世界の著名なピアニストの楽譜をめくっています。

スペルケ女史は１９８８年にはウィルソン譜めくり奨学金を得、左から右にめくる技術を習得するためにイスラエルに留学しました。彼女は１９８４年のリムスキーコルサコフ"熊蜂の飛行プレスティッシモ・メダル"受賞者で、４７ページの楽譜を前人未到の３２秒間でめくりました。また、１９８３年にはクルツ楽譜拾い競技（ヤマハが落とした楽譜を拾い集めて正しい順序に並べる競技）において銀メダルを受賞しました。スペルケ女史は"優雅さ、素早さ、そして特に落ち着いている"という点において優秀でした。

技術的には、スペルケ女史は指舐め法とページ折り曲げ法の両方を用います。彼女は標準的な左座りポジションで活動し、ピアニストの視界を妨げないためのディップト・エルボウ・ページスナッチの開発者でもあります。彼女はアイオワ州フェアフィールド付きの譜めくり者で、フェアフィールド譜めくり研究所で、誰もが切望するアルフレッド・ヒッチコック・チェアーに就いています。

スペルケ女史は既婚で、素敵な湖上の家を持っています。

オーケストラの楽器別人物像

指揮者: 高いビルも一跳び
機関車よりも強く
弾丸よりも速く
水上を歩き
神に説教する
コンサートマスター: 低いビルなら一跳び
構内機関車よりも強く
弾丸ぐらい速く
海が穏やかであれば水上を歩き
神と話す
オーボエ奏者: 助走と追い風つきで低いビルを跳び越し
構内機関車ぐらい強く
弾丸に極めて近いぐらい速く
室内プールの水上を歩き
特別の要求が受け入れられれば神と話す
トランペット奏者: かまぼこ型兵舎をかろうじて跳びこし
機関車と綱引きして負け
弾丸を撃つことができ
泳ぎは上々
神に言葉を掛けられることがある
ファゴット奏者: 低いビルを跳び越そうとして壁の上の方に跡を残し
機関車に轢かれ
たまには自傷事故を起こすことなく銃を扱うことができ
犬かきで泳げ
動物に話しかける
第二ヴァイオリニスト: ビルに駆け込み
３回のうち２回は機関車を認識し
火器は支給されておらず
救命胴衣つきで浮くことができ
壁に話しかけ、自分自身と議論する
マネジャー: ビルに入ろうとして敷居につまづき
"チューチュー電車だよ"と言い
水鉄砲で水浸しになり
泥の水たまりで遊び
自分自身と議論して負ける
ホルン奏者: ビルを持ち上げてその下を通過し
機関車を線路から蹴り出し
弾丸を歯で受け止めて食べてしまい
一睨みで水を凍らせ
神、である

数学・論理クイズ

ウィルソンはクラリネットのリードにお金をかけることがいやになりました。もし、同僚が使わないことにしたリードだけで演奏するという方針を導入した場合、クビになるまでに節約できたお金を利率８．７％の相互保険に投資して得た資金で退職生活は成り立つでしょうか。もし成り立たない場合、彼が職業オーケストラに再就職できる可能性を計算して下さい。
ジェスローは交響楽団でコントラバスを１２年３ヶ月と７日演奏しています。毎日、彼の練習意欲は次式の通り減少します。：（オーケストラ在籍日数）×０．００７６。彼が練習をやめて４年６ヶ月３日経っているとして、彼がコントラバスを全く弾けなくなるのにあとどれぐらいかかりますか。
ウィルマは第二ヴァイオリンセクションで演奏していますが、指揮者や他の演奏者の中傷発言をすることを専門としています。特定の演奏者に対して彼女が否定的なコメントを述べる可能性は７回のうち４回で、指揮者の場合は１７回のうち１６回です。オーケストラには１０３人の演奏者がいて、１年間に２６人の指揮者を相手にするとして、ウィルマは２年間の間に何度否定的なコメントを述べるでしょうか。また、演奏者のうち５人が指揮者でもある場合、答えはどうなりますか。もしも指揮者のうち６人が演奏者でもある場合はどうですか。
ホレースはとある重要な交響楽団のジェネラル・マネジャーです。彼は１年間に４回はコンサートを聴くように努力します。それぞれのコンサートでオーケストラが最低３曲演奏するとして、これからの１０年間でホレースがモーツァルト、ベートーベン、ブラームスの作品を聴かないですむ可能性はどの程度ですか。
ベティはヴィオラセクションで演奏しています。彼女の最善の努力にもかかわらず、彼女はオーケストラの他のメンバーと一緒に弾くことができず、平均的にはヴィオラセクションの０．３５２８秒遅れで演奏し、ヴィオラセクション自体がオーケストラ全体の０．１６４８５秒遅れで演奏しています。オーケストラが残響２．７秒の新しいコンサートホールに移るとして、彼女はこのままで気づかれずに演奏し続けられるでしょうか。
ラルフはコーヒーを飲むのが大好きです。彼はハロルドより毎週３杯多く飲み、ハロルドは金管セクションが消費するビールの丁度３分の１の量のコーヒーを飲みます。ラルフの余命はどれくらいですか。
ローズマリーはシャープやフラットが３個を超える調では過度の間違いなしに演奏することはできません。彼女の同僚であるチェロセクションもこれらのパッセージには困難を来していることから、今までのところ露見していません。彼らがリヒャルト・シュトラウス全曲を演奏するには延べ何時間練習しなくてはならないでしょうか。

From: 経営コンサルタント　エフィシェンシー＆チケット有限会社
To: ロンドン交響楽団　責任者殿
Re: シューベルト交響曲第８番ロ短調

標記作品のリハーサルに立ち会った結果、以下の通り所見と提案を述べます。：

１２人の第一ヴァイオリン奏者が全く同じ音を斉奏しており、また、第二ヴァイオリンも同様でした。それぞれのヴァイオリンセクションは３人ずつとして適当に増幅すれば十分であると考えられます。
３２分音符を演奏するために、かなりの無用な労働力が費やされています。これらを１６分音符に丸めることにより、個々の演奏者の練習時間とともに全アンサンブルのリハーサル時間を節約できるものと考えます。簡略化することにより、正確さにおいてマージナルなロスが発生しますが、練習生や技量の劣る演奏者をより活用できるようになります。
弦楽器のパッセージがホルンによって繰り返されることについて、何ら生産的な価値を見いだすことができませんでした。全てのトゥッティのリピートについても、何ら効率性を損なうことなく、削除する事が可能です。
交響楽のような労働集約型の事業について、オーボエの長い休みのパッセージは極めて無駄であり、遺憾に思います。この楽器で演奏するよう割り当てられている音符は、演奏者組合とのデマケ交渉に掛けた上で、他の楽器の間で公平に分配されるべきと考えます。

結論：上記提案が採用された場合、検討の俎上にある作品は３０分以内で演奏可能となり、同時に超過勤務、光熱費、楽器の消耗、ホール賃借料の節約が可能となります。さらに、作曲者が現代的な費用効率の高い手法に留意していたのであれば、彼はこの作品を完成させていたと思われます。

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もしもこのページにあなたのお気に入りのジョークが掲載されていなければヴィオラジョークを確認してみて下さい。それでも無ければ、Jeff Bigler氏に英語でメールを書いて下さい。既に同じようなジョークが掲載されているのでなければ、追加します。（全てのジョークはJeff Bigler氏が最初に聞いた形で掲載されます。）

（管理者注：Jeff Bigler氏のページに掲載されたものは漸次翻訳して掲載する予定です。）

戸谷玄のヴィオラ空間